COPA, VAI TE CATAR!

Marrocos 0 x 0 Croácia 

Alemanha 1 x 2 Japão - Garota de Berlin x Japa Girl

Espanha 7 x 0 Costa Rica - Al Alba vincerò

Bélgica 1 x  0 Canadá - Lara Fabian ou Celine Dion

Copa Dente de Leite

1. Temos uma criança de 5 anos no bolão familiar, administrado pelos pais. Tenho certeza que o menino vai chegar na frente de muito adulto dito conhecedor do esporte bretão.

2. Marina torceu pelo Canadá porque a bandeira aparece no desenho do Grizzy, uma espécie de Papa Léguas do século XXI com um urso se lascando que nem o coiote.

Show do intervalo

1. Os alunos do Zico conhecem ele bem. Eles trouxeram o hit chiclete da Copa para ele. Esta Copa tem várias tentativas de fazer mais sucesso que o Waka Waka, mas uma delas chamou a atenção. E uma vez que você ouvir, vai passar o dia inteiro com isso na cabeça.

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De nada!

2. E no bolão, Zico está se mantendo em último, empatado com o menino.

COPA, VAI TE CATAR!

Argentina 1 x 2 Arábia Saudita - Um mundo ideal

Arábia é Brasil na Libertadores. Todo mundo ainda estava em casa quando o Messi fez o gol de pênalti. Mas com a virada dos árabes, o grupo do bolão ferveu. Ninguém pontuou, mas todo mundo ficou feliz.

Dinamarca 0 x 0 Tunísia - Dina não marca

Renata Silveira narrando, encontrando o jogador que enfartou em campo voltando a jogar, mas ninguém marcou um gol. E enquanto isso, minha máquina de lavar quebrou.

México 0 x 0 Polônia - tinha que ser o Chavez mesmo!

Outro jogo sem um golzinho sequer, nada que fizesse a Marina chamar atenção do futebol. Ochoa paredão me lembrou de outras copas.

França 4 x 1 Austrália - Ladybug ou Moana?

Quando a Austrália fez o primeiro gol, já comecei a torcer pelos canarinhos do leste, mas a França virou com gol até do Mbappé.

Show do intervalo

1. "Doha fica no deserto? Por que tem mar?" - Zico me forçando a ter aulas de geografia do local. Descobrimos que fica na costa da Península Arábica.

2. Me lembrei de quando fui à Tailândia. Tive que fazer conexão no Qatar, um aeroporto enorme de grande que no avião tinha dicas de quem vai pra onde sai em qual saída, com um bonequinho de sheik representando os VIP. Mesmo que eu fosse passar somente pelo aeroporto, eu sei que lá é um país muçulmano, então fui pesquisar como que eu teria que me vestir lá, se precisaria usar algum véu ou coisa assim. Digitei no Google "Dicas para mulher se vestir no Catar" e apareceu "Dicas para catar mulher"

COPA, VAI TE CATAR!

 Inglaterra 6 x 2 Irã - Saka só meu background

A goleada esdrúxula da Copa. Eu tinha colocado 4x0 no bolão. Quando a Inglaterra fez o quarto gol, eu já estava em ritmo de bomba (pega na cintura e acaba logo) mas os iranianos fizeram seu primeiro gol. E tem um jogador inglês chamado Stones? Ainda bem que não é Mick Jagger!

Senegal 0 x 2 Holanda - Eu Mendy pra você

Marina em casa torcendo pela seleção laranja. "Holanda não deixa o Senegal fazer o gol." Zico chegou no final da partida já felizão de ter feito um pontinho no bolão.

EEUU 1 x 1 País de Gales - Ô Weah!

Finalmente um jogo que eu acerto o placar inteiro!

Copa Dente de Leite

1. Pintaram a rua do lado da escola da Marina. As crianças piraram! Marina se encantou com a bandeira verde, da Nigéria.

2. Durante o jogo, cobrança de falta para seleção holandesa. Marina olhando para dois senegaleses montando barreira. "Por que os dois de verde estão juntados?" 

Show do intervalo

1. Esta Copa é tão fim do ano que a vuvuzela dos estádios tocou Jingle Bells.

2. A propaganda da Sadia desbloqueou minha memória de infância. Não me lembrava que o franguinho da Sadia se chama Lek-Trek.

3. No bolão, Matheus está em último. Alguém tem que honrar a família Zica, quer dizer, a família Zico.

COPA, VAI TE CATAR!

 

Começou a Copa do Mundo. Não conseguimos assistir inteira à cerimônia de abertura. Mas quando eu e Marina chegamos em casa, estava passando o menino do BTS (ou tiktok, como diz meu pai) cantando com o cantor representante da Copa. Como a Marina só tem quatro anos, ela não queria ficar vendo um número elaborado de música e dança apresentado pelo galã coreano de boyband: "Eu quero Copa do Mundo, não música!"

E uma nova seção para a Copa do Mundo é a Copa Dente de Leite, com as pérolas da Marina durante as partidas.

Marina ficou encantada com as cafias cor de rosa dos governantes cataris. Na hora que o Akram Afif fez a falta no Plata, a Marina olhou a cena e perguntou: "O vermelho saiu do jogo?" Depois de ter uma aula sobre cartões amarelos e vermelhos, e de ver que quem levou o cartão foi o jogador de azul, no caso, o goleiro, saiu de cena e foi ver Alladin.

Qatar 0 x 2 Equador  - O Khouki é bom, ninguém quer dar.

E o primeiro jogo foi cheio de faltas da seleção catari em cima dos equatorianos. Apesar de termos colocado Qatar no bolão, os são-paulinos da casa estavam torcendo pelo Equador, mesmo com o Arboleda na reserva. Zico chegou no final do primeiro tempo depois do primeiro tempo e Matheus veio almoçar no segundo, pois estava assistindo online com seus amigos. Entre trocadilhos de que o goleiro catari não era bom de Qatar a bola, assistimos ao jogo.

Show do intervalo.

1. Enquanto a cerveja oficial na Copa custa R$ 73,00 no Qatar, nós compramos um fardo por R$ 48,00.

2. Nesse primeiro dia de Copa, resolvi fazer uma kafta sem vergonha, com um molho de iogurte sem hortelã porque eu gastei tudo no kafta. E o Zico, que estava trabalhando no ENEM, trouxe kibes para a experiência.

3. Copa do Mundo é aula de geografia. Descobrimos hoje que quem nasce no Qatar é catari.

4. E a família toda errou o resultado. Todos aqui apostaram no fator casa. 

COPA, VÁ TE CATAR!

Depois de muito relutar, a menina que desce a ladeira pegou a bandeira e veio. Em novembro, passado o período de uso ideológico da bandeira. A Copa do Mundo do Catar, que será começa domingo agora o porque se lá em setembro faz 35 graus à noite, imagina no verão.

E, já virando tradição familiar, o meu primo está fazendo o bolão da Copa, que rende mais risadas do que prêmios, já que na última edição eu fui a lanterna. Nessa o Matheus está participando pela primeira vez. Da família, foi o último a entrar e o primeiro a mandar os palpites.

Além disso, comecei a fazer o álbum mais tarde. Estava caro, e eu estava relutante se Marina com quatro anos iria gostar. Certeza que na Copa de 2026 sairemos juntas para trocar figurinhas. Mas ela gostou de colar as figurinhas, localizar os números e países, e gostou também dos uniformes da seleção holandesa e coreana, com suas cores favoritas. Como mudou a configuração dos números, a troca das figurinhas embananou muita gente. Como era separado por país, tinha que ficar procurando o país em vez do número. E era uma confusão de "Quem tem a figurinha do DEN? E do GER? SRO é Croácia?" E enquanto as crianças ficavam correndo atrás das figurinhas do Neymar, Messi, Cristiano Ronaldo e Mbappé, as mulheres estavam babando pelo bonitão da seleção suíça. 

P.S.: A propósito, alguém tem o brilhante da ESP02?

O MULTIVERSO DA LOUCURA - a fanfic das fanfics

Doutor Estranho está desolado. O feitiço que ele fez abriu o multiverso. E ninguém mais se lembra quem é o Homem-Aranha, nem mesmo o Jorge Vercillo...

- Toca Homem-Aranha!

- Esta música não lembro, vou cantar Mona Lisa, pode ser?

Ele sentiu que alguma coisa errada aconteceu. Peter Parker sumiu depois que descobriu que sua MJ fugiu para um circo com Troy do High School Musical.

De repente ele viu abrindo um portal... Apareceu um ratinho engraçado com uma capa vermelha e um chapéu azul cheio de estrelas.

- Olá, doutor Stephen Strange!

- Quem é você e o que veio fazer aqui?

- Sou seu patrão. O que o senhor fez no filme do... do... deixa pra lá, nem tem mais em nosso catálogo! Mas agora todos os personagens de todos os multiversos vão passar por aqui neste mundo e o senhor vai entrar no mundo deles. Existem várias portas criadas neste universo e todas elas estão abertas. Os vilões poderosos estão entrando nos multiversos fofinhos. Estamos todos em perigo!

O camundongo abriu um portal ao som de tocata em fuga, e o multiverso começou a se fundir em um único universo.

Passou um coelho branco com um relógio na mão em frente ao Doutor.

- Está tarde, está tarde...

Doutor Estranho pensa: "Um coelho falante perto de mim..." Alice aparece.

- Mocinha, você sabe como sair daqui?

- Tem que passar pelo buraco do coelho.

Doutor Estranho olha com desconfiança.

- Eu abri um multiverso e do nada caí neste lugar onde apareceu um coelho falante, e agora você me diz que tem que entrar nele?

- Não é nele, é no buraco. Quem me explicou foi o Chapeleiro, mas ele não pode estar mais aqui porque um multiverso não suportaria dois Johnny Depp. 

Doutor Estranho entra no buraco do coelho em uma árvore e cai numa nave com Feiticeira Escarlate, que havia fugido para procurar os filhos no universo dos X-men, onde seu irmão Mercúrio ainda estava vivo.

- Estranho, você corre perigo. Todos os vilões dos multiversos estão atrás de você. Feiticeiros, animais, imperadores, querem se vingar por destruírem as suas ações. Precisamos agir logo antes que o multiverso entre em colapso. Alguns vingadores entraram em um multiverso diferente e teremos que resgatá-los. Vou atrás do Mercúrio, do Visão e dos meus filhos.

Doutor Estranho abre o portal e entra em uma casita. E encontra a Capitã Marvel saindo pela porta.

- Doutor Estranho, estou presa neste universo. Quando abriu o multiverso, eu caí aqui machucada e esta senhora simpática me trouxe uns bolos que recuperaram meus ferimentos. - Doutor Estranho encontra Julieta Madrigal. De repente, uma porta surge na parede e mexe. Quando se abre, aparece Kamala Khan.

- Carol, sou eu, Kamala. O Bruno... estão falando pra mim que não posso falar do Bruno... - ao seu lado, uma criatura marinha em forma de menino sai do mar gritando "Silenzio, Bruno!"

- Bruno? A gente pode falar do Bruno - respondeu Julieta sempre com um sorriso. - Ultimamente aconteceram algumas coisas meio estranhas por aqui, e a porta do Bruno acabou se fechando. Minha filha Mirabel tentou abrir e apareceu esta moça machucada.

- Carol Danvers. - Capitã Marvel se apresenta.

- Mucho gusto - responde Julieta.

- Ei, vocês se esqueceram do Bruno. Este não é o Bruno que eu conheço - Kamala apontou e era Bruno Madrigal, que entrou no universo da Ms Marvel. - E o Nick Fury?

Capitã Marvel explica.

- Não podemos contar com ele. O multiverso não suportaria dois Samuel L Jackson. Mas parece que este Bruno pode nos ajudar a sair daqui.

Bruno começa a se contorcer em tiques.

- Sana que sana colito de rana... Confesso que não estou acostumado com pessoas me procurando para ver o futuro, geralmente elas fogem das minhas profecias. Mas podemos tentar resolver esta questão. 

Bruno segura a mão de Kamala Khan. Doutor Estranho segura a mão da Capitã Marvel e de Julieta. Bruno revela.

- Vi catorze milhões de finais diferentes, mas este vai ser o melhor. 

- Por que eu não fico surpreso? - indaga Doutor Estranho

- Senhor...

- Stephen Strange.

- Senhor Stephen, o senhor vai precisar de muitas pessoas. Não só as pessoas daqui mas de outros lugares. Há muitas portas se abrindo e fechando e eu preciso voltar pra casa, pro lado da minha família. Procure minha sobrinha Mirabel, ela vai te levar para um lugar onde estão muitos aliados.

- Venha, Bruno. 

Doutor Estranho trouxe Bruno de volta para a casita. Nisso chega Mirabel.

- Mamá, eu estava regando o jardim com a Isabela e nós vimos uma casa voando de balão no céu! - E vindo que havia visitas, se apresenta: - Hola, sejam bem-vindos a nossa casita. Esta é nossa família Madrigal. Quer que eu apresente?

- Não precisa - disse Julieta. - Só precisamos que abra uma porta para estas pessoas voltarem para casa.

Bruno traz a maçaneta. Mirabel coloca a maçaneta na porta e quando a porta se abre aparece o Sully e o Mike Wazowski.

- Querem ouvir uma piadinha? - apresenta-se Mike. A Boo estava no quarto desenhando.

- Deu pane de novo, Wazowski. Esta não é nossa empresa. Já são cinco dias de portas dando pane por aqui.

- Quem são vocês? Vocês não parecem monstros.

- Não sei se levo isso como elogio ou ofensa - pensou Doutor Estranho

- Meu nome é Carol Danvers e este é o Stephen Strange. Estamos buscando de porta em porta para voltar ao nosso universo.

- Todo mundo sabe da nossa teoria. Se vocês fizerem uma linha do tempo, vão conhecer os animais, robôs e monstros que levaram vocês até aqui.

Boo, que estava desenhando, se levanta da cama e mostra o papel para o Doutor Estranho.

- Tio, desenho.

- Um monstro verde... você viu este monstro verde?

- Claro que ela viu, sou eu, fala a verdade, não estou bonito? - se gaba Mike.

- Não, outro. Um que esmaga!

- Um que esmaga...

- Hulk esmaga - raciocinou Capitã Marvel - ele deve estar por aqui

Saindo de outra porta rugindo e descontrolado, aparece Hulk que começa a cantar:

- A pressão faz tic tic tic que não quer parar, uou, a pressão faz tic tic tic pronta pra estourar, uoo-o-ou, pede para o Hulk que ele é mais forte, se você tem o Hulk você tem sorte, não sou nada se tirar meu dom, não esmago...

- Bruce... - Hulk voltou a ser Bruce Banner.

- Eu estava com a joia do tempo, de repente eu fui parar em uma terra com uma luz azul que me trouxe a... este monstro aí - apontou para Sully - havia um quadro dele e uma jovem ruiva com arco e flecha me levou a um portal que me fez parar aqui.

Boo aponta para a porta e diz

- Monstro verde fofinho.

- Obrigado, Boo, eu sei que sou... - Mike nem termina de falar e aparece Mando e Boba Fett carregando Grogu, um bebe Yoda fofo que usou a força para abrir o portal

Boba Fett apresenta:

- Estão acontecendo algumas coisas estranhas no nosso universo. Um portal dourado se abriu e nos trouxe até vocês. Acho que vocês vão precisar da força. Luke teve que ficar, porque acha que vai precisar usar a força por lá.

- Bem, acho que temos o bastante por aqui - concluiu Doutor Estranho. Podemos buscar outro portal. Quem sabe a gente consiga mais alguém para nos ajudar a voltar pra casa.

Gorgu com a força abriu um portal que dava acesso a um guarda-roupa. Lá encontrou quatro crianças que sabiam onde o poderiam levar. O guarda-roupa se fechou.

Doutor Estranho abre outro portal e aparece um boneco de neve cantando:

- Vejo uma porta abriiiiiiiiir...

- Parece que agora entramos numa fria - apontou Bruce para o boneco de neve.

- Pessoas! Finalmente, vocês vão nos ajudar. Eu sou Olaf, e gosto de abraços quentinhos. Vou explicar o que aconteceu por aqui:

- Eu sou Tony Stark, sou playboy filhinho de papai, mas vou combater o crime com este traje maneiro... Hulk esmaga! ruaruaruarua. Eu sou Thor filho de Odin, me dá o martelo! Eu sou o Capitão América descongelado! Eu sou a viúva Negra, e eu sempre pulo assim. E eu sou o Gavião Arqueiro: "Vou correr, vou voar, e o céu eu vou tocar..." Vingadores avante! Eles salvaram Sokovia, a gente vai viver! A gente vai morrer, Sokovia está subindo! Mercúrio morre. Tratado de Sokovia, vem assinar! Os vingadores brigam. Surgem outros vingadores que brigam com os vingadores que brigaram pra eles fazerem as pazes. Hehe, eu sou o Thanos, vou aproveitar que eles estão brigando e vou pegar as joias do infinito para dominar o mundo. Thanos empurra sua filha. Agora tenho todas as joias. Thanos estala os dedos. Metade do universo some. Olaf some. Blip! Eu voltei e meio mundo também pra dizer que estou vivo! Um esquilo veio procurar uma noz aqui e de repente várias portas esquisitas se abriram e fecharam, e numa dessas saiu este bonitão aqui - e aponta para Thor, que começa a cantar:

- Eu me encontrarei, vou vencer distâncias...

- Thor! Como você foi parar aqui? - ri Bruce Banner.

- Senti uma força que estava tentando reerguer a Bifrost, e quando ela apareceu fui parar em um lago congelado. Uma moça apareceu em um cavalo de gelo e me trouxe de volta pra cá. E... não sei dizer, mas aqui tem algo que me faz sentir... adorado. De nada!

- Enfim, tudo em família - aparece Kristoff. - Posso chamar o vovô Pabbie para ajudar vocês.

Chegam os trolls conhecedores do amor.

- Kristoff! Como você está? E este homão aqui, que Deus nórdico! Já o apresentaram pra sua amiga Elsa?

Vovô Pabbie chega e vai conversar com Doutor Estranho:

- Sua magia mexeu com o tempo e com a memória. Mexeu com o tempo, o tempo se divide. Temos outra realidade. Vilões se aproximam. O que foi esquecido, deverá ser lembrado. Doutor, sua força sozinha não será suficiente neste novo multiverso!

- É isso que a Anciã me revelou - relembra Bruce Banner.

- As portas continuarão abertas até tudo se unir - garantiu vovô Pabbie.

Então, Doutor Estranho e vovô Pabbie abriram outra porta que os levou a Springfield, mais precisamente no bar do Moe. Os cidadãos daquele lugar olharam com estranheza os heróis chegando.

- Acho que exagerei nos remédios - pensa o palhaço Krusty

- E aí, vai uma? - pergunta Moe

- Não bebo em serviço - responde Bruce.

- Aconteceram coisas estranhas na sua cidade? - pergunta Capitã Marvel.

- Ned Flanders está no bar, e isto já é bem estranho, está até falando com fadas.

- Peter Pan e Tinkerbell, são vocês?

- O que deram pra ele beber? - perguntou Thor. E Homer Simpson chega para conversar.

- Doh! Mais super-heróis...

- Mais? Por acaso há algum super-herói nesta cidade? - pergunta Doutor Estranho

- Saíram dois de lá da usina, eles usavam umas roupas esquisitas como a sua e tinham um apetrecho de vibro... vibra...

- Vibranium - completa Thor. Deve ser o Pantera Negra e sua irmã. 

- Sim, eles agora estão em casa.

Chegando na casa dos Simpsons, Maggie brincava com um computador de vibrânio que cabia na palma da mão. Bart e Lisa conversava com Pantera Negra e Shuri.

- Ô T'challa, não deve ser chato trabalhar com sua irmã? - provocava Bart.

Nisso aparecem os vingadores.

- Que bom encontrar vocês - disse o Pantera Negra com uma voz esquisita. De repente, ele se morfa. - Na verdade sou o Loki. - Loki se morfa em Mystica. Mystica se morfa em Camilo Madrigal. Camilo se transforma em Sprite a Duende - AAAAAAHUUUUU - na verdade era o Maui.

- Sério que você veio até aqui pra fazer isso? - indigna-se Shuri.

- Pelo menos ainda tenho o meu anzol. Estava cruzando os oceanos e criando peixes e ilhas. Então meu anzol abriu uma porta esquisitona, e vim parar aqui. Por enquanto Te Fiti está a salvo. Mas Tamatoa saiu da terra dos monstros e virou um caranguejo sem graça. Ele não para de cantar 'Onde eu nasci, onde eu cresci...", mas vai que ele dê a louca e devore uma ilha...

- Nossa próxima missão deverá ser em algum lugar da natureza. Precisaremos de uma voz.

Doutor Estranho abriu o portal e estamos agora em um documentário da National Geographic.

NAAAAAANTS INGOYAAAAAAAMA BAGITHI BABAAAAAAA

"Os portais da Terra". Desde semana passada portais mágicos vem se abrindo ao redor do planeta trazendo e levando pessoas para os mais variados lugares. Aqui na África vemos um menino abandonado andando com um urso, sem que este o ataque ou o menino o atinja de maneira errônea. Se olharmos para cima, outro ser humano atravessa as árvores em um cipó entoando um canto primal. Foi encontrado perto de um palácio imponente resgatando toda a tradição e cultura local onde mora a rainha Beyoncé. Mais adiante, na savana, vemos um robô antigo que leva em seu interior uma planta. Isto próximo a um portal de alta tecnologia descoberto recentemente no meio da savana, 

Estamos observando o nascimento de um portal, como os diversos portais que se abriram ultimamente. Seu arco começa com um círculo dourado com inscrições sagradas de magia suprema. Neste portal estão surgindo os vingadores, ou pelo menos uma parte que sobrou. Detrás de uma mata sai um homem empunhando um arco e flecha. 

- Hora de parar com esta baboseira de narração. - Era o Gavião Arqueiro. - Não dá pra desligar o aparelho porque preciso ouvir os sons da floresta.

Os heróis chegaram. Bruce encontra um espelho.

- A civilização chegou longe demais. Aqui é lugar de achar um espelho?

Shuri rebate:

- Estamos próximos de Wakanda. Aqui tem muito mais tecnologia que o multiverso inteiro.

- Mas este espelho parece ser do século XIX - comenta Gavião Arqueiro.

O espelho se move. Marc Spector aparece. O espelho diz:

- Cavaleiro cavaleiro meu, existe alguém mais corno do que eu?

Marc Spector diz:

- Não podemos perder tempo com futilidades, porque os vilões já estão chegando.

Quando olham para trás, a Rainha Má, a Feiticeira Branca, o Darth Vader, o Thanos e o Apocalypse trazendo uma corja de vilões existentes. 

- Onde está a Malévola? - pergunta o Gavião Arqueiro

- Um multiverso não suportaria duas Angelina Jolie - responde Ikkaris, explicando porque os heróis não teriam a ajuda da Thena.

Thor, sem poder contar com o primeiro Capitão América porque um multiverso não suportaria dois Chris Evans, chama reforços. Falcão aparece com seu novo traje de Capitão América. Ele escuta a voz da Agente Carter:

- Sam, à esquerda.

E eis que surgem os X-men desfalcados sem Wolverine, os Eternos, os outros Vingadores, os Guardiões da Galáxia desfalcados sem Gamora, os agentes da S.H.I.E.L.D, os Inumanos, o Quarteto Fantástico desfalcado sem a Tocha Humana, os Fugitivos, todos os Homem-Aranha de todos os Aranha-verso, incluindo o Porco-Aranha do Homer Simpson, Zorro, os heróis do Star Wars, Hercules, os três Mosqueteiros e Dartagnan, os Descendentes, os Incríveis, os caçadores de aventura do Duck Tales entre outros heróis conhecidos. Falcão Capitão América chama os heróis para a batalha.

- Vingadores, avante!

E eles começam a cantar este mantra:

- oh oh oh oh
oh oh oh oh
oh oh oh, oh oh oh, oh oh oh, oh, oh
THIS IS ME!

Doutor Estranho começa a mexer com a realidade transformando toda aquela floresta em inversões pixeladas. Monica Rambeau transita facilmente por elas. Ralph quebra uma das inversões.

- Minha amiga quer ajudar vocês.

Chega Vanellope, que traz todas as princesas Disney, mais Anastasia, princesa Sofia e princesa Leia, princesa Giselle da Encantada e grita:

- Princesas, Avante!

- Acho que já ouvi isso em algum lugar - pensa Doutor Estranho.

De outro portal saem diversos Stormtroopers que só aparecem para serem derrotados antes do confronto final. Jake Sully junto ao Professor Xavier ativa os avatares Na'vi de Pandora sem a ajuda de Neytiri, porque um multiverso não suportaria duas Zoe Saldana. Hulk esmaga. Maui aparece com o anzol. Gorgu, Luke e Rey usam a Força. Buzz Lightyear grita "Ao infinito e além!" Zorro deixa suas marcas nos Stormtroopers.

Wong abre um portal e Raya e Shang Chi aparecem montados em seus dragões, com o exército liderado por Mulan logo em seguida. Mei Lee se transforma no grande panda vermelho para ajudar.

Demolidor e Noturno fazem o sinal da cruz antes de lutar.

Relâmpago McQueen chama seus colegas da copa Pistão para fazer um racha e confundir os vilões. Olivia Rodrigo, que tirou carta semana passada, pilota o fusca Herbie. Vanellope traz seus amigos da Corrida do Caos para ajudar no racha.

Elsa joga gelo. Anna tenta ajudar mas Tempestade interfere:

- Deixa que eu ajudo a congelar. Noturno, leve-a para um lugar seguro.

Noturno leva, mas Anna se irrita.

- É a minha irmã!

Noturno responde:

- Elsa estar em boas mãos. Você fazer o que é melhor.

Mas não era só gelo, o céu fechou trazendo um furacão. Pepa Madrigal estava nervosa.

- Não acredito que você está fazendo isso, Antonio! Está ficando perigoso por aqui!

Pocahontas ajuda o menino.

- Pepa, ele está seguro. Quem vai combater são eles.

E eles junto com o Dr Dolittle chamaram gatos, cachorros, insetos, enfim, todos os animais comandados por Simba e Nala para combaterem hienas e lobos que eram comandados pelos vilões. De dentro de um guarda-roupa surge Aslam, o grande leão de Nárnia. Todos fazem reverência. Dumbo voa no céu jogando água nos vilões. Um dinossauro aparece vestindo xadrez.

- Querida, cheguei!

Merida, Arqueira Carol, Robin Hood e Kate Bishop buscam mais flechas com o Gavião Arqueiro, que tem as flechas especiais. Ele olha pras eles e acena:

- I am not throwin' away my shot!

- Clint, acabaram as flechas. - Kate informou depois de usarem.

Gavião Arqueiro viu Pinóquio e disse:

- Está resolvido. Mente aí, boneco!

- Eu sou Groot - e o nariz dele cresceu e serviu de material para fazer mais flechas.

Homem Formiga se reduz para ficar mais forte mas acidentalmente diminui Huguinho, Zezinho e Luisinho. Olha pra Vespa e diz:

- Querida, encolhi as crianças.

Vespa pega os meninos e volta ao tamanho normal. Vê as três fadas boas: Fauna, Flora e Primavera, e resolve colocar elas em tamanho de gente para elas ficarem mais poderosas.

Mas não pensem que só havia lutas. Numa árvore montado um ambulatório onde Julieta Madrigal, Rapunzel, Ajak curavam os feridos

Maga Patalójika, Agatha Harkness, Rainha Má, Feiticeira Branca e Rainha Vermelha começam a criar magias. A Feiticeira Escarlate chega com a Fênix Negra, as três Fadas Boas aumentadas, a Rainha Branca e a Fada Madrinha da Cinderela que lança um Bibbidi-Bobbidi-Boo.

Mr Burns liga o reator nuclear. Darth Vader, Thanos e Apocalypse se juntam para utilizar esta força contra os heróis. A força quase chega atingindo o Doutor Estranho, mas Mercúrio aparece com toda sua rapidez ao som de clássicos Disney e tira todos daqui, usando o espelho da Rainha Má contra eles. 

Com os vilões enfraquecidos pela magia do espelho, Doutor Estranho abre um portal com a ajuda de Feiticeira Escarlate e das fadas e todos começam a enviar os vilões para dentro do portal.  A mente dele começa a se mexer. A alegria dele diz:

- Finalmente Stephen está cumprindo sua missão.

A tristeza dele diz:

- Bem que a Christine poderia estar aqui para ver isso...

O nojinho dele diz:

- Cada bicho gosmento neste multiverso...

O medo se treme.

- Se não der certo, vai ser o fim de nossa plataforma!

A raiva ataca:

- Chega de enfrentar vocês, vão pastar em outro multiverso!

Com a ajuda de todos os personagens, os vilões entraram no portal criado pelo Doutor Estranho.

Com os vilões derrotados e presos ao novo multiverso, o multiverso se fundiu e todos puderam confraternizar juntos. O Gênio da Lâmpada vira para a quarta parede e fala.

- Já que o multiverso não suportaria dois Hugh Jackman, eu agora sou o rei do show. Solta o som!

Nisso Phastos e Luísa Madrigal erguem um prédio e no topo começa um show com os Beatles, Billie Eilish, Taylor Swift, Blackpink, Beyoncé, Joe Gardner no piano, Lisa Simpson tocando saxofone e um coral regido pela irmã Mary Clarence. O elenco de High School Musical dança e canta em conjunto com o grupo do Glee. Taylor pergunta para Billie:

- E seu irmão? Não veio?

- Ele agora está numa boyband.

E a banda 4town aparece para cantar junto para alegria da Mei Lee que voltou ao normal só pra ver a banda.

Sobem os créditos.

Na cena pós-créditos, aparece Mickey sentado em sua cadeira de CEO na Flórida quando toca o telefone: TUDUM!

- Senhor Mickey Mouse, o que você fez com a nossa plataforma?

NÃO O PERDOO - ESPADA OLÍMPICA

Medalha de prata para Rayssa Leal, a fadinha do skate. Descobri pela Turma da Mônica de novo. Denise está mandando bem nas fontes, beijo beijo beijo!

Ontem começamos pelo triatlo. Corre, pedala e nada. De repente vejo um corredor que parece estar sem camisa. Depois descobri que era a regata do Kristian Blummenfelt que é branca, mas depois de entrar na água, sair da água, secar, suar e receber aguinha durante o resto da prova, ficou tão transparente que parecia que ele estava pelado. Por fim, o "peladão" ganhou a corrida, caiu e gorfou a água bebida. O húngaro que veio atrás caiu bem no vômito.

Depois assistimos um pouco de surfe antes de ser hora de criança ir para a cama. Tinha uma surfista chamada Brisa da Costa Rica que conseguiu surfar "na crista da onda". E eu achava que este termo era gíria antiga do Juba e Lula.

Hoje é aniversário do Zico, e a gente ligou a TV para ver basquete 3x3. É aquele basquete que surgiu quando o pessoal ia usar a quadra e uma das cestas estava quebrada.

Depois, teve natação 1500m feminino com Brasil nas águas, Taekwondo com Brasil levando chutes, ginástica artística com Nikita da Rússia sem doping garantindo o ouro da equipe (Cantemos: oh Nikita, you'll never know...") e o jogo mais esperado do dia: Brasil x Argentina no vôlei masculino. O DJ olímpico ataca novamente colocando Terra Samba e Pabllo Vittar durante o jogo. A do Terra Samba foi aquela do "nada mal", que mais se encaixaria nas provas de natação. E a de Pabllo não foi a K.O, que mais se encaixaria em esportes de luta.

E como brasileiro faz tudo de última hora, depois de perder os dois primeiros sets, virou e no tiebreak ganhou.

NÃO O PERDOO, ESPADA OLÍMPICA!

Medalha de plata pala Kelvin Hoefner, no skate stleet masculino. Estou esclevendo assim polque descobli a medalha no instaglam da Tulma da Mônica.

Medalha de bronze para Daniel Cargnin do judô. Soube por um vizinho da minha cunhada que gritou às 7h da manhã: AQUI É BRASIL! Como eu sabia que teria futebol masculino, até pensei que fosse por conta do jogo, mas entrando em contato com minha sogra, soube que meus sogros assistiram o futebol masculino, acabou em 0x0 e não teve nenhum motivo para comemorar assim. Foi aí que meu pai me mandou uma mensagem dizendo do bronze no judô, e pelo horário que foi, foi o horário do vizinho gritar.

Esse mesmo vizinho já tinha dado o ar da graça no dia anterior no futebol feminino gritando "Chupa, chupa Holanda, aqui é Brasil!" A partida delas tinha sido no estádio Miyagi, e eu não sabia se punha o casaco ou tirava o casaco.

Esta semana estava refugiada no sítio de meus sogros, e não deu para acompanhar muita coisa de Olimpíadas.

NÃO O PERDOO - ESPADA OLÍMPICA!

O dia de noite começou com o remo. Deu para mostrar um pouco para a Marina de como é um esporte olímpico diferente do futebol, mas já era hora de criança ir para a cama. Enquanto botava a baixinha para dormir, escuto que o Barack Obama estava na raia. Depois fui conferir e o egípcio Abdelkhalek Elbanna tinha passado de fase. Yes, he can!

Antes de dormir começaram as provas femininas. Peraí, uma remadora mexicana chamada Lechuga? Pelos meus conhecimentos de espanhol, lechuga é alface. Mas a remadora não foi nada mão de alface e passou de fase.

Acordei para fazer ginástica, mas todos os atletas estavam se embonitando para a cerimônia de abertura. E que cerimônia bonita, meio triste mas bonita, cheia das tecnologias. Eu demorei muito para entender o alfabeto japonês, porque o Brasil desfilou depois de Puerto Rico. E Cerimônia de Abertura de Olimpíadas é tempo de atualizar o mapa mundi. Eswatini é a antiga Suazilândia. E eu achava que Macedônia do Norte era que nem Aparecida do Norte, mas é o nome oficial do país. Peraí, tem Congo e República Democrática do Congo? E Ilhas Virgens Americanas e Ilhas Virgens Britânicas? Eu que nasci no tempo da URSS e da Iugoslávia vou ter dificuldades para apresentar o novo mapa mundi para Marina.

É impressão minha ou na hora da entrada da República Dominicana começou a tocar Rick Astley?

A delegação inteira do Quirguistão e do Tadjiquistão veio sem máscara. Pode isso? 

O COI permitiu que as delegações mandassem no máximo vinte integrantes para representar na Cerimônia de Abertura, mas não foi bem isso que aconteceu. No quesito aglomeração, medalha de ouro para os Estados Unidos, medalha de prata para Itália e medalha de bronze para Japão, com menção honrosa para México e Sérvia, França e Alemanha e Espanha.

No Google tem um jogo bonitinho parecido com aqueles primeiros Nintendo, mas vai demorar muito e eu tenho mais o que fazer!

NÃO O PERDOO, ESPADA OLÍMPICA!

NÃO O PERDOO, ESPADA OLÍMPICA! 

E os jogos Olímpicos de Tóquio estão dando o ar de sua graça, com máscaras, claro. Depois de ter sido adiado por conta da pandemia, o comitê olímpico internacional bolsonariamente abriu as portas para os Jogos Olímpicos mesmo com o corona ainda corongando. Mas os jogos serão sem público, e parece que fizeram uma bolha com as comissões olímpicas dos países. 

E aqui em casa, como está sendo? A primeira Olimpíada da Marina está sendo no horário de sono. Meu sonho dourado é mostrar para ela outros esportes além do futebol, mas o difícil é convencer o Zico que acompanhar partidas de badminton e arco e flecha são coisas legais. Aliás o badminton virou piada interna aqui em casa.

Terça houve o primeiro jogo. Softbol. O beisebol das meninas. Eu e o Zico lembramos de nossa juventude jogando aquele jogo de beisebol no PC que tinha a musiquinha tarararatará!

Ontem que acordei na hora da ginástica e estava passando o futebol feminino. Deu até para ver um gol delas enquanto fazia abdominal. A seleção brasileira fez 5 a 0 nas chinesas.

Hoje foi o dia do futebol masculino. Brasil x Alemanha. Qualquer gol para se vingar do 7 x 1 está valendo. Ué, não tem o minuto de silêncio em respeito às vítimas da Covid? Nos jogos sem público, eu já tinha reparado que os jogadores brasileiros estavam meio que resmungando o hino, e que quem fazia a diferença cantando era a torcida. E de fato, os alemães estavam ÜÜÜÜÜÜBER ALLES, ÜÜÜÜÜÜBER ALLES e os brasileiros resmungando. Depois de muito Haja coração do Galvão Bueno e "Vira a bola nhengo!" do Zico, os brasileiros finalizaram com 4 x 2.

NOTA DE PESAR

É com muita tristeza que o blog Profissão Estepe informa da páscoa de Maurício Orlandeli, 38 anos, guitarrista da antiga banda do Coração Inquieto que esteve algumas vezes com a Guarda do Conde.

Minhas orações aos familiares e muita força para quem ficou.

F... COMME FUTEBOL - A COPA DAS MINAS

Brasil 3 x 0 Jamaica - Gilmarley
Um jogo que valeu a pena esperar. Mesmo sem Marta e Erika, a seleção deu o seu recado e temos a estrela da artilheira Cristiane, que já até pediu música para o Fantástico. Galvão Bueno lançando suas pérolas para cima das meninas

Inglaterra 2 x 1 Escócia - Esporte bretão
Eu acompanhei apenas o comecinho do jogo, pois achei que fosse encontrar no shopping alguma tevê com o jogo, mas nada. Se fosse jogo dos marmanjos, ia ter ruas pintadas, camisetas amarelas (ou azuis) à mostra, e outras.

Os outros jogos, não consegui ver. Vamos tentar e vamos conseguir. Se fosse dos marmanjos, ia passar na TV aberta até Tailândia x Chile.

Show do intervalo

F... COMME FUTEBOL - A COPA DAS MINAS

Alemanha 1 x 0 China - mini Cooper da BMW ou da Chery?
O narrador está tão acostumado a narrar jogo de marmanjo, que quando chegou neste jogo soltou um "Olha o Huth. A Huth". Foi um jogo bem melhor do que o primeiro, apesar das chinesas muralhas serem cavalonas.

Espanha 3 x 1 África do Sul - Jenni don't you take your love to town
Além deste jogo não passar nem em TV a cabo, estávamos na festa junina que o Zico trabalhou. Desta vez, nada de telinhas. Neste jogo teve até cartão vermelho.

Noruega 3 x 0 Nigéria - Valquírias contra Shuris
Como a gente estava na festa, só soubemos do resultado depois. Vai ser difícil acompanhar esta Copa, mas vamo que vamo.

Show do intervalo
Futebol feminino está fazendo bem para a Marina. Se antes, ela só  gritava  "ooooooo" (Gooool), agora ela pega a bolinha e chuta.

F... COMME FUTEBOL - A COPA DAS MINAS

Finalmente começou a copa da mulherada!
A cerimônia de abertura foi simples e bonita, com a apresentação da cantora Jain e alguns dançarinos de vogue, uns com passos de capoeira, uma moça representando o futebol e várias dançarinas representando as seleções da Copa.

França 4 x 0 Coreia do Sul - Le Sommer is magic, magic, ô ô ô
Começando a Copa com goleada meio esdrúxula, com dois gols da zagueirona Renard em cima das zagueirinhas coreanas. No meio do jogo aparece uma voz falando para não dar informação errada. Tem uma jogadora coreana chamada Cho, e em alguns momentos a narração ficava assim: "Cho, pra trás". Zico resolveu ver quem estava narrando na Globo. Mudou de canal e era a Nenê da Grande Família. A zagueira Bathy fez um gol bonito de voleio mas tiveram que chamar o VAR. Muito legal ver equipe feminina, com árbitras, técnicas, árbitras no VAR. Mas a jogadora estava milimetricamente impedida. No segundo tempo, no time da Coreia, sai a Kang e entra a Kang. No gol da Henry (sem parentescos com o Thierry), o quarto da França, o DJ tocou Roar da Katy Perry, e todo mundo vai tremer quando ouvir ela urrar!

Show do intervalo
- Cheguei na banca para pedir figurinhas da Copa do Mundo, falei que começa hoje e tem o jogo no domingo, falando que era o jogo das meninas (sabe como é, o Neymar é a "razão da libido" de muitos homens que acompanham futebol). Cheguei em casa, fui abrir o primeiro pacote, e... a princípio tinha ficado feliz com o brilhante da Argentina, mas depois apareceu um marmanjo do Catar e o Fred! Veja:

F... COMME FUTEBOL - A COPA DAS MINAS

Pela primeira vez na história da televisão, a Copa do Mundo de futebol feminino vai ser transmitida
em TV aberta. Pela primeira vez na história das Copas do Mundo femininas, tem álbum de figurinhas para fazer a coleção. E, desta vez, eu estou fazendo o álbum para a Marina. A única diferença é que eu não vi até agora nenhum ponto de troca para as figurinhas repetidas, principalmente da Delphine Cascarino que sai bastante. A propósito, não tem ninguém com o brilhante da Espanha?
Também não vi até agora uma música-tema, nem que seja ruim como era a da Rússia, e mesmo as mesas redondas ainda preferem Neymar a Marta.
Claro que nós faremos nosso já tradicional Fazendo Bola, Jogando Música e a nossa cobertura do jeito que dá, porque agora não tem mais a licença maternidade como em 2018.

NASCE UM METEORO

A comandante Paula, uma cientista do Observatório Astronômico da Serra da Piedade, descobriu o que muitos temiam. Um meteoro vindo em direção à Terra. Alguns meteoritos já tinham caído em Montes Claros dias atrás, só não assustando mais a população porque todo ano tinha um fenômeno diferente naquela cidade.
Paula entrou em contato com a NASA, mas a cientista Stefani que lá trabalhava recebeu a notícia com desdém. "Esses brasileiros... Só falta usarem este pretexto para o Tramp brasileiro querer implantar a bomba nuclear em seu país" Mas Mr. Cooper, um assessor do CEO da NASA, andou recebendo outras pesquisas da Roscosmos e da AES e acreditou na intenção de Paula.
Como os Estados Unidos estavam envolvidos com a política internacional, eles forneceram sua maior tecnologia de ponta para destruir o objeto celeste que poderia acabar com o planeta. Mas a mão de obra deveria ser 100% brasileira. Baseados no filme Armageddon, eles trouxeram... uma perfuratriz de petróleo. "Estes gringos estão de brincadeira com a gente", pensou Paula, "Nós temos uma Petrobrás inteira explorando o pré-sal e eles trazem isto pra gente!" Então chamaram uma equipe do Rio de Janeiro que trabalhava com exploração de petróleo. Entre eles estava Luan, o chefe da equipe, que resolveu liderar a expedição ao espaço.
A operação ganhou nome e status de operação federal, "Operação Tamanduá", e foram selecionados os astronautas para a missão, numa equipe com a comandante Paula, o perfurador Luan, uns soldados rasos e perfuradores. Foram para São José dos Campos fazerem testes de adaptação espacial e partiram em direção à Alcântara onde lançariam o foguete.
Tudo poderia ter ocorrido no absoluto sigilo, não fosse o fato de um dos exploradores ser primo de um deputado de oposição e ele ter divulgado na mídia: "URGENTE! Bozo vai explodir o planeta!" e o meteoro começou a ser considerado tanto do petê quanto do Bolsonerys.
No dia da missão, Luan foi responsável para dar uma mensagem de incentivo à equipe:
"Nós temos o mundo nas nossas mãos. Se fracassarmos não teremos mais nossos familiares, amigos, não teremos mais nada, nem nossas vidas. Juntos cavaremos, juntos viveremos, e se preciso, juntos morreremos"
Um gaiato meio bolsominion gritou: "Brasil acima de tudo" e o primo do deputado respondeu "Meteoro acima de todos"
O lançamento da nave foi transmitido pela televisão e pelas mídias sociais. A ministra evangélica foi jejuar no monte informando que a culpa do meteoro foi da Glória Groove ter dublado o Alladin. O cafetão fez promoção no seu night club com a frase "É preciso ralar nas pessoas como se não houvesse amanhã". Supermercados foram saqueados, carros foram explodidos, presídios foram abertos, parecendo que a profecia do Paulinho Moska foi cumprida.
O foguete pousou com sucesso no meteoro, mas aconteceu um problema. Uma das brocas deu problema e precisava que duas pessoas ficassem no meteoro para implantarem a bomba. Paula e Luan se ofereceram para tal missão. Enquanto os outros do foguete partiram apertando o botão da bomba que explodiria o meteoro e livraria o planeta da destruição, Paula e Luan cavucavam com as mãos sem sucesso e, olhando um para o outro, disseram.
"Juntos cavaremos, e juntos morreremos, juntos... e shallow now!!!" E assim a equipe da Petrobrás conseguiu explodir o meteoro.
A missão retornou com sucesso fazendo homenagem a Paula e Luan que se sacrificaram pelo mundo. Uma sessão na Câmara dos Deputados fez com que Paula e Luan fossem considerados novos heróis nacionais. Uma deputada do mandato coletivo retrucou: "Por que não colocaram o nome da Marielle?". Um deputado coronel bateu de frente: "E a da professora que salvou as crianças na creche?" E a sessão prosseguiu na balbúrdia e o planeta prosseguiu inteiro, apesar de nós.

OS BARRILLARI MOSTRAM UMA AMOSTRA DA MOSTRA - especial 15 anos mostrando a Mostra

Depois da última sessão da Mostra muita coisa mudou na casa dos Barrillari. Zico comprou uma camiseta da Mostra, e usou ela para ir ao cinema assistir... Transformers. MaFê ultimamente só tem ido ao Cinematerna levar a cria para aprender a desde cedo ser cinéfila como os pais. Mas com os avós e a 42ª Mostra Internacional de Cinema em São Paulo, podemos juntos novamente ver filmes legais que só não estão no circuito porque não tem estrela nascendo nem gente correndo atrás da estrela. Marina ficou com os avós, mas quando for maiorzinha irá assistir com a gente.
Como Zico assistiu Transformers com a camiseta da Mostra, ele resolveu assistir à Mostra com uma camiseta dos Vingadores. E juntos fomos ver "Aqui e Agora", de Jakob Lass. É um filme alemão que conta a história de Oskar, um dono de uma boate que depois de pagar uma dívida a um agiota e ainda assim ficar devendo pra ele, resolve encerrar as atividades de sua boate numa festa de ano-novo onde tudo pôde acontecer.
Alguns detalhes da sessão (júri popular):
- Filme da Mostra sem dar pau no som, filme ou legenda não é filme da Mostra. A premiada desta vez foi a legenda eletrônica. Era um filme alemão que veio à Mostra sem legendas, e na hora que pifou, lá vou eu desenterrar meu alemão de dez anos atrás para tentar entender as falas. Enquanto penso nas falas, meu marido, que só fala Chucrute, Volkswagen, Eisenbahn e Ich liebe dich, entendendo tudo o que se passava na cena.
- Um filme tão louco que o personagem principal se droga e você parece entrar na noia junto.
- A cena mais poética foi no meio de uma noia do Oskar, ele "tira" o tumor do cérebro de uma amiga, os dois pegam um taco de golfe e o tumor vira purpurina.
- O homem que sentou no meu outro lado não aguentou e saiu antes de terminar.
Alguns detalhes da sessão (júri técnico):
- Trata-se de um filme bem diferente do habitual isso falando da linguagem cinematográfica. O diretor abusou de efeitos, utilizou  enquadramentos e cortes rápidos levando o espectador em certos momentos adentrar no universo dos personagens e passar a sentir os efeitos da confusão formada nas cenas. Porém as cenas eram longas e de certa maneiras um pouco confusas, ao atingir o clímax  permanece muito tempo  neste e demora muito para a resolução. No geral o filme agrada, mas poderia ser um pouco mais dinâmico.
Rânquim júri popular: ***
Rânquim júri técnico: ***

HAZARD SEU

E não é que a seleção foi eliminada pela subestimada Bélgica? No primeiro gol da Bélgica, a Marina chorou. No segundo ela dormiu até o final do primeiro tempo. Agora é torcer para a Inglaterra e França caírem para termos um campeão novinho em folha! Valeu pela farra!

Show do intervalo

OITAVAS DE FINAL

Brasil 2 x 0 México - Nazaré Tedesco ou Paola Bracho?
Um jogo sofrido, suado, e que só desencantou no 2o tempo. Fagner marcando o Vela e Tripa Seca e Quase Nada pisando no Neymar. E o Brasil fez dois gols, comemorando à Quico e desclassificando o México e provando que o São Paulo é freguês do Corinthians até em disputa de ex-técnicos.

Bélgica 3 x 2 Japão - esses lixos maravilhosos
Japão abriu o placar e meteu o segundo gol, me dando a felicidade de escolher a próxima música do Fazendo Bola, Jogando Música. Mas a Bélgica empatou dando uma cara de prorrogação, até que no final dos acréscimos a Bélgica fez um gol para jogar com a gente sexta-feira.

Show do intervalo

OITAVAS DE FINAL

Espanha 1 (3) x 1(4) Rússia- jogo entre aspas
Um jogo tão parado em que a Espanha em vez de atacar e fazer acontecer, ficou tocando bola. Em casa, torcida dividida. Eu torcendo pra Espanha e o Zico para a Rússia. Eu não imaginava que em plena oitavas de final fosse ver jogos que parecem ter saído do meu jogo FIFA. Resultado, foi para pênalti. Sergio Ramos, o mau elemento, foi desclassificado e hoje não se dorme em Moscou.

Croácia 1 (3) x 1 (2) Dinamarca - Apendicite ou cisto?
E eu já achando que o Isco da Espanha tinha nome de doença. Outro jogo digno de MaFê jogando FIFA. Por mim tirava os dois times e voltava Senegal. Começou com os dois gols antes dos 10min do primeiro tempo, mas depois empacou. Quando chegou na prorrogação, Modric teve a pachorra de perder um pênalti que decidiria a partida antes. Chegou nos pênaltis, descobrimos Miguel Falabella, o pai do goleiro Schmeichel, no banco torcendo pro filhão agarrar. Afinal, ele é um loiro, alto, um legítimo dinamarquês. Mas não adiantou a torcida do Caco Antibes. Depois de uma sucessão de defesas, o Caquinho deixou passar uma bola e a Croácia passou para as quartas.

Show do intervalo
No jogo da Espanha tirei uma dúvida. Como os árbitros vão falar (ou brigar) com jogadores de idiomas tão distintos. Eles falam em inglês.

OITAVAS DE FINAL

França 4 x 3 Argentina - Valter Mercado
Hoje fiquei mais xodó com a Marina, que estava irritada com não sabia o quê . Mas consegui ver a sensacional arrancada de Mbappe até ser derrubado na área. Messi volta pra casa sem Copa.

Portugal 1 x 2 Uruguai - ô Manuel, olha cá como eu estou
Cavani fez um gol de cara e saiu machucado e amparado por CR7, no fair play da partida. Cristiano Ronaldo volta pra casa sem Copa.

Show do intervalo
Terminou o bolão da família e eu tive a proeza de terminar em último!

LA COPA DE LA VIDA

México 0 x 3 Suécia - marreta biônica ou Mjölnir?
Coréia do Sul 2 x 0 Alemanha - operação Urano
E aconteceu o improvável: a Alemanha tetracampeã do mundo, que ganhou de 7 no Brasil, conseguiu perder para uma seleção que parece eu jogando FIFA! E do outro lado, os vikings derrubaram a muralha Ochoa.

Sérvia 0 x 2 Brasil - que se dane o pênalti, não exatamente nestas palavras
Suíça 2 x 2 Costa Rica - cara de rhyca
Com a saída da Alemanha, todos estavam com medo do mesmo acontecer com a seleção. Mas contrariando todas as expectativas, o Brasil conseguiu ganhar da Sérvia e passou em primeiro para as oitavas de final. Mas, se for hexacampeão, na Copa de 2022 vai sair na primeira fase.

Show do intervalo
Quem me acompanha no YouTube sabe que eu canto Evidências desde muito antes de virar meme. Mas, depois do melhor comercial da Copa pós 7x1 esta música se encaixou tanto que eu tive que gravar de novo:

LA COPA DE LA VIDA - pode ganhar, pode perder, o que importa é a Marina ter tetê

Agora, jogos ao mesmo tempo.

Arábia Saudita 2 x 1 Egito - abrindo o Mar Vermelho
Uruguai 3 x 0 Rússia - Blblblblbl ah ah ah
Consegui ver os gols do primeiro tempo dos dois jogos. Mas depois preferimos ver o jogo dos árabes porque era mais minha cara jogando FIFA. Acredita que o Zico acertou na mosca estes 2 resultados no bolão?

Irã 1 x 1 Portugal - Pepe, já tirei a vela!
Espanha 2 x 2 Marrocos - Entre Ceuta e Gibraltar
Preferimos assistir o jogo do CR7 por motivos de... CR7. O clima de indefinição do resultado que só se definiu no final do jogo animava ainda mais a torcida. CR7 perdeu um pênalti e o Quaresma fez gol de trivela! Os iranianos empataram e até tentaram virar, mas não conseguiram e choraram verde.

Austrália 0 x 2 Peru - Didgeridoo ou panflute?
Dinamarca 0 x 0 França - Jogo de cartas dinamarcadas
Até o Guerrero fez o gol no jogo. Mas enquanto isso, no outro estádio, um jogo de comadre tão feio que o povo vaiava a falta de atividade do pessoal. E aí o primeiro 0x0 da Copa.

Nigéria 1 x 2 Argentina  - Wakanda forever
Islândia  1 x 3 Croácia - Who run the world? Girls!
A Copa prova que o jogo só acaba quando termina. Até o final, a Argentina estava fora, quando desempatou e Maradona mandou o dedão

BARYSHNI-KOPA (um oferecimento de Vodka Natasha)

Bélgica 5 x 2 Tunísia  - fair play
Não vi nada a não ser o segundo gol da Tunísia. O Lukaku tropeçou no goleiro da Tunísia e caiu. Levantou correndo e acenou que não foi pênalti.

Coréia do Sul 1 x 2 México - Maria la del Barrio Son
Não deu pra ver este jogo, só sabemos que o Son brilhou.

Alemanha 2 x 1 Suécia - Tor no Thor
Mais uma vez o VAR dá de 7x1 na partida deixando de avaliar. A família torceu para a Suécia.

Inglaterra 6 x 1 Panamá - duelo de canais
Não vimos esta goleada esdrúxula, a maior da Copa até então (Pode haver um Brasil x Alemanha depois). Os panamenhos querendo jogar e fazer acontecer mesmo perdendo de batelada. Isto é estar feliz de estar na Copa.

Japão 2 x 2 Senegal - malandro é malandro, Mané é Mané
A família do bolão reunida e tirando sarro do jogo e de cada gol.

Polônia 0 x 3 Colômbia - Mina, seus cabelo é da hora
Quem não gosta do STF ficou feliz de ver que o time do Lewandowski está de fora da Copa. O Mina fez gol e fez sua tradicional dancinha para comemorar.

BARYSHNI-KOPA (Um oferecimento de Vodka Natasha)

Brasil 2 x 0 Costa Rica - cai em pé, corre deitado 
Meus sogros chegaram para assistir este jogo que foi do estilo corintiano do Tite, ou seja, sofrido até o fim. O primeiro tempo foi tão fraco que minha sogra estava quase empurrando meu marido pro campo. O Neymar caiu tentando cavar pênalti, caiu em cima dos costarriquenhos, e quando ele fez o gol aos 51minutos do segundo tempo, caiu em prantos.

Nigéria 2 x 0 Islândia - É a Musa do verão, calor no coração 
A Islândia tinha tudo para ser a seleção coqueluche da Copa, mas os africanos não iriam deixar tomarem o seu lugar. De um lado, os nigerianos, que lutam contra o Boko Haram. Do outro lado, os islandeses, que mandaram uma camiseta autografada para o goleiro da Nigéria que saiu da seleção com leucemia. O Musa fez dois gols que fizeram a Argentina respirar na copa.

Sérvia 1 x 2 Suíça - Como se llama, bonita, Shaqiri, Shaqiri
Aconteceu a primeira virada da história. A Sérvia começou fazendo, e descobrimos que a Suíça joga melhor no segundo tempo. O resultado deixa a seleção em primeiro do grupo e eu em último no bolão.

Show do intervalo

BARYSHNI-KOPA (um oferecimento de Vodka Natasha)

Dinamarca 1 x 1 Austrália - Asgard ou Tasmânia?
Dinamarca primeiro e o VAR ajudou a reconhecer o pênalti da nossa querida seleção canarinho do leste, que não estava com seu uniforme canarinho.

França 1 x 0 Peru - Mbappe's reality show
Descobri que os negros maravilhosos do Luis Roberto são da França. A equipe de Guerrero, o peruano mais brasileiro, até tentou, mas o Mbappe (um dos negros maravilhosos) pontuou.

Argentina 0 x 3 Croácia - Decíme que se siente
A Croácia atacou com Rebic, Mandzukic, Modric, Rakitic, e atacou uma otic na minha filhota que hoje fiquei mais de olho nela do que em qualquer jogo. Mas os gols da Croácia foram bem comemorados. Messi sai de campo desolado. E se a Islândia ganhar amanhã, Argentina estará fora da copa. Ou seja, a Islândia será Brasil na Libertadores!

Show do intervalo
Esta copa esquisita que desvirtua bolões (mas mesmo assim ainda estou em último) me fez lembrar os temas de Copa do Mundo mais antigos.
Este era o do SBT na Copa de 1990

Este era o da Globo na Copa de 1990. Era mais bonito do que o de 1994, que virou oficial depois do tetra, mas que ainda foi utilizado depois do 7x1.

BARYSHNI-KOPA (Um oferecimento de Vodka Natasha)

Portugal 1 x 0 Marrocos - cuscuz de bacalhau
E o jogo começou até animado com um gol de CR7 logo de cara, mas ficou do jeito que foi. CR7 de novo resolvendo a partida e garantindo um pontinho.

Uruguai 1 x 0 Arábia Saudita - Saco de pancada
Outro jogo que prometia muitos gols e acabou com umzinho do Luisito Suárez foi este.

Irã 0 x 1 Espanha - Diego Matamoros
Eu coloquei 5 x 2 para a Espanha, esperando uma goleada esdrúxula quando foi um golzinho cagao do Diego Costa. Os iranianos até fizeram um gol, mas estava impedido. E isto foi tudo que eu consegui ver porque eu assisto TV no modo Bela, Recatada e da Copa (fazendo os afazeres domésticos e parando quando tem gol)

Show do Intervalo
Ninguém viu, só eu! O Globo Esporte passava notícias de jornais gringos e apareceu uma senhora propaganda da Jequiti na tela.

BARYSHNI-KOPA (Um oferecimento de Vodka Natasha)

Colômbia 1 x 2 Japão - Kame-James-há
Com um craque como o Kagawa, depois ficam me zoando que eu entendo as aberturas de anime como "Cocô no mosquito", "Cara cagada" e "Coelho bordô". Japão começou na frente com um pênalti, aí a Colômbia empatou, e no desespero o técnico do Japão chama o Honda. Cuscuz!!!  E aí o Osako desempatou, desvirtuando os bolões e botando a família Zico (eu diria Zica) na lanterna do bolão.

Polônia 1 x 2 Senegal - Diz povão Senegal região
Apesar de termos colocado empate, eu torci para Senegal e seus negros maravilhosos. E eles fizeram os dois gols e saí para minhas pendengas.

Russia 3 x 1 Egito - Mar Vermelho ou Negro?
Cheguei no final do primeiro tempo. O locutor fala que o Egito vai ter que colocar a violinha na pirâmide. Os russos chegaram detonando, e o Salah fez um gol de pênalti.

Show do intervalo
Hoje foi o dia de lembrar axés antigos. E não falo da mistura do Brasil com Egito, mas falo destes dois beeem mais antigos:

BARYSHNI-KOPA (um oferecimento de Vodka Natasha)

Costa Rica 0 x 1 Sérvia - Não vai ter gópi
Estava na missa durante o jogo. Não vi muita coisa.

Alemanha 0 x 1 México - Vou levantar a minha vela pra poder partir com ela
Comemorando o aniversário do meu pai, a filha da minha prima, de 4 anos, palmeirense, olha para a tela e grita "Gol do Palmeiras!" Mas todo mundo, apesar de errar no bolão, comemorou a vingança do 7x1.

Brasil 1 x 1 Suiça - Embolo o meio de campo
Hauja coração! Neymar com cabelo adolescente, todos nervosos no estádio. No primeiro bolão, foi só alegria. No segundo tempo, pareceu que eu assumi o controle do Fifa da seleção Brasileira. E sobre o Neymar, este GIF resume:

Suécia 1 x 0 Coreia do Sul - Volvo ou Hyundai?
Nossos olhares se voltaram para o Son, que se destacou no Tottenham com um futebol moleque. Mas graças a Odin e a um pênalti, o resultado foi outro.

Bélgica 3 x 0 Panamá - jogos de Hazard
Só eu não acho a Bélgica esta coca-cola toda que falam? Toda hora que saía gol, eu estava ou na cozinha, ou na lavanderia.

Tunísia 1 x 2 Inglaterra - está tudo bem, amor
Inglaterra não é mais a mesma. Claro que a nossa torcida é sempre pelo lado mais fraco, mas a Inglaterra no finalzinho desempatou.

Show do intervalo
E não poderia faltar a série Fazendo Copa, jogando música. A de ontem foi feita correndo, porque o Zico e meu enteado já estavam para dormir, e eu estava meio passando mal. Marina já tinha ido dormir, portanto, tome:

E enquanto isso, no bolão, eu e meu marido seguimos em penúltimo lugar, rrrrrumo ao azarão!

BARYSHNI-KOPA (um oferecimento de Vodka Natasha)

França 2 x 1 Austrália  (didididi-Didier)
Conseguimos só ver um trechinho deste jogo, porque iríamos sair.

Argentina 1 x 1 Islândia  (crônicas de gelo e fogo)
Neste jogo a Islândia foi Brasil na Libertadores. Montamos uma tela na festa junina para vermos e informarmos os resultados. Neste jogo, vimos o Messi  (que segundo meu enteado está a cara do Capitão América no Guerra Infinita) perder um pênalti.

Peru 0 x 1 Dinamarca  (do Peru Peru Peru  bu bu)
Enquanto a festa junina seguia, nossa telinha prosseguia. Vimos o Cueva perder um pênalti muito estilo MaFê jogando Fifa, para tristeza dos são paulinos, e o uso do VAR, um vídeo que fica na porta do estádio para o árbitro que tem dúvida .

Croácia 2 x 0 Nigéria  (Vida, devolva minhas fantasias)
O App de Copa me traiu. Eu contentinha passando a informação de gol da Croácia por um croata, me aparece a informação de gol contra. Achei que o jogo estava 2 x 0 quando na verdade era só a correção do gol que foi contra.

Show do intervalo
Nosso carro fala. Não é a toa que o nome dele é Optimus Prime. Quando quase levamos uma fechada na estrada por um carro desconhecido, ele botou Titãs "você apareceu do nada". Quando ligamos pra nossas famílias para informar que era menina, começamos cantando "prepare o seu coração". Ligamos o rádio e... "Prepare o seu coração". Sábado voltando da festa e falando sobre a Copa, não é que o carro dispara um Waka Waka?

Eu e Zico somos os zicados do bolão. No jogo do Peru, coloquei empate e ele Vitória do Peru. Deu Dinamarca. No jogo da Croácia coloquei Nigéria e ele empate. Deu Croácia.