O MULTIVERSO DA LOUCURA - a fanfic das fanfics

Doutor Estranho está desolado. O feitiço que ele fez abriu o multiverso. E ninguém mais se lembra quem é o Homem-Aranha, nem mesmo o Jorge Vercillo...

- Toca Homem-Aranha!

- Esta música não lembro, vou cantar Mona Lisa, pode ser?

Ele sentiu que alguma coisa errada aconteceu. Peter Parker sumiu depois que descobriu que sua MJ fugiu para um circo com Troy do High School Musical.

De repente ele viu abrindo um portal... Apareceu um ratinho engraçado com uma capa vermelha e um chapéu azul cheio de estrelas.

- Olá, doutor Stephen Strange!

- Quem é você e o que veio fazer aqui?

- Sou seu patrão. O que o senhor fez no filme do... do... deixa pra lá, nem tem mais em nosso catálogo! Mas agora todos os personagens de todos os multiversos vão passar por aqui neste mundo e o senhor vai entrar no mundo deles. Existem várias portas criadas neste universo e todas elas estão abertas. Os vilões poderosos estão entrando nos multiversos fofinhos. Estamos todos em perigo!

O camundongo abriu um portal ao som de tocata em fuga, e o multiverso começou a se fundir em um único universo.

Passou um coelho branco com um relógio na mão em frente ao Doutor.

- Está tarde, está tarde...

Doutor Estranho pensa: "Um coelho falante perto de mim..." Alice aparece.

- Mocinha, você sabe como sair daqui?

- Tem que passar pelo buraco do coelho.

Doutor Estranho olha com desconfiança.

- Eu abri um multiverso e do nada caí neste lugar onde apareceu um coelho falante, e agora você me diz que tem que entrar nele?

- Não é nele, é no buraco. Quem me explicou foi o Chapeleiro, mas ele não pode estar mais aqui porque um multiverso não suportaria dois Johnny Depp. 

Doutor Estranho entra no buraco do coelho em uma árvore e cai numa nave com Feiticeira Escarlate, que havia fugido para procurar os filhos no universo dos X-men, onde seu irmão Mercúrio ainda estava vivo.

- Estranho, você corre perigo. Todos os vilões dos multiversos estão atrás de você. Feiticeiros, animais, imperadores, querem se vingar por destruírem as suas ações. Precisamos agir logo antes que o multiverso entre em colapso. Alguns vingadores entraram em um multiverso diferente e teremos que resgatá-los. Vou atrás do Mercúrio, do Visão e dos meus filhos.

Doutor Estranho abre o portal e entra em uma casita. E encontra a Capitã Marvel saindo pela porta.

- Doutor Estranho, estou presa neste universo. Quando abriu o multiverso, eu caí aqui machucada e esta senhora simpática me trouxe uns bolos que recuperaram meus ferimentos. - Doutor Estranho encontra Julieta Madrigal. De repente, uma porta surge na parede e mexe. Quando se abre, aparece Kamala Khan.

- Carol, sou eu, Kamala. O Bruno... estão falando pra mim que não posso falar do Bruno... - ao seu lado, uma criatura marinha em forma de menino sai do mar gritando "Silenzio, Bruno!"

- Bruno? A gente pode falar do Bruno - respondeu Julieta sempre com um sorriso. - Ultimamente aconteceram algumas coisas meio estranhas por aqui, e a porta do Bruno acabou se fechando. Minha filha Mirabel tentou abrir e apareceu esta moça machucada.

- Carol Danvers. - Capitã Marvel se apresenta.

- Mucho gusto - responde Julieta.

- Ei, vocês se esqueceram do Bruno. Este não é o Bruno que eu conheço - Kamala apontou e era Bruno Madrigal, que entrou no universo da Ms Marvel. - E o Nick Fury?

Capitã Marvel explica.

- Não podemos contar com ele. O multiverso não suportaria dois Samuel L Jackson. Mas parece que este Bruno pode nos ajudar a sair daqui.

Bruno começa a se contorcer em tiques.

- Sana que sana colito de rana... Confesso que não estou acostumado com pessoas me procurando para ver o futuro, geralmente elas fogem das minhas profecias. Mas podemos tentar resolver esta questão. 

Bruno segura a mão de Kamala Khan. Doutor Estranho segura a mão da Capitã Marvel e de Julieta. Bruno revela.

- Vi catorze milhões de finais diferentes, mas este vai ser o melhor. 

- Por que eu não fico surpreso? - indaga Doutor Estranho

- Senhor...

- Stephen Strange.

- Senhor Stephen, o senhor vai precisar de muitas pessoas. Não só as pessoas daqui mas de outros lugares. Há muitas portas se abrindo e fechando e eu preciso voltar pra casa, pro lado da minha família. Procure minha sobrinha Mirabel, ela vai te levar para um lugar onde estão muitos aliados.

- Venha, Bruno. 

Doutor Estranho trouxe Bruno de volta para a casita. Nisso chega Mirabel.

- Mamá, eu estava regando o jardim com a Isabela e nós vimos uma casa voando de balão no céu! - E vindo que havia visitas, se apresenta: - Hola, sejam bem-vindos a nossa casita. Esta é nossa família Madrigal. Quer que eu apresente?

- Não precisa - disse Julieta. - Só precisamos que abra uma porta para estas pessoas voltarem para casa.

Bruno traz a maçaneta. Mirabel coloca a maçaneta na porta e quando a porta se abre aparece o Sully e o Mike Wazowski.

- Querem ouvir uma piadinha? - apresenta-se Mike. A Boo estava no quarto desenhando.

- Deu pane de novo, Wazowski. Esta não é nossa empresa. Já são cinco dias de portas dando pane por aqui.

- Quem são vocês? Vocês não parecem monstros.

- Não sei se levo isso como elogio ou ofensa - pensou Doutor Estranho

- Meu nome é Carol Danvers e este é o Stephen Strange. Estamos buscando de porta em porta para voltar ao nosso universo.

- Todo mundo sabe da nossa teoria. Se vocês fizerem uma linha do tempo, vão conhecer os animais, robôs e monstros que levaram vocês até aqui.

Boo, que estava desenhando, se levanta da cama e mostra o papel para o Doutor Estranho.

- Tio, desenho.

- Um monstro verde... você viu este monstro verde?

- Claro que ela viu, sou eu, fala a verdade, não estou bonito? - se gaba Mike.

- Não, outro. Um que esmaga!

- Um que esmaga...

- Hulk esmaga - raciocinou Capitã Marvel - ele deve estar por aqui

Saindo de outra porta rugindo e descontrolado, aparece Hulk que começa a cantar:

- A pressão faz tic tic tic que não quer parar, uou, a pressão faz tic tic tic pronta pra estourar, uoo-o-ou, pede para o Hulk que ele é mais forte, se você tem o Hulk você tem sorte, não sou nada se tirar meu dom, não esmago...

- Bruce... - Hulk voltou a ser Bruce Banner.

- Eu estava com a joia do tempo, de repente eu fui parar em uma terra com uma luz azul que me trouxe a... este monstro aí - apontou para Sully - havia um quadro dele e uma jovem ruiva com arco e flecha me levou a um portal que me fez parar aqui.

Boo aponta para a porta e diz

- Monstro verde fofinho.

- Obrigado, Boo, eu sei que sou... - Mike nem termina de falar e aparece Mando e Boba Fett carregando Grogu, um bebe Yoda fofo que usou a força para abrir o portal

Boba Fett apresenta:

- Estão acontecendo algumas coisas estranhas no nosso universo. Um portal dourado se abriu e nos trouxe até vocês. Acho que vocês vão precisar da força. Luke teve que ficar, porque acha que vai precisar usar a força por lá.

- Bem, acho que temos o bastante por aqui - concluiu Doutor Estranho. Podemos buscar outro portal. Quem sabe a gente consiga mais alguém para nos ajudar a voltar pra casa.

Gorgu com a força abriu um portal que dava acesso a um guarda-roupa. Lá encontrou quatro crianças que sabiam onde o poderiam levar. O guarda-roupa se fechou.

Doutor Estranho abre outro portal e aparece um boneco de neve cantando:

- Vejo uma porta abriiiiiiiiir...

- Parece que agora entramos numa fria - apontou Bruce para o boneco de neve.

- Pessoas! Finalmente, vocês vão nos ajudar. Eu sou Olaf, e gosto de abraços quentinhos. Vou explicar o que aconteceu por aqui:

- Eu sou Tony Stark, sou playboy filhinho de papai, mas vou combater o crime com este traje maneiro... Hulk esmaga! ruaruaruarua. Eu sou Thor filho de Odin, me dá o martelo! Eu sou o Capitão América descongelado! Eu sou a viúva Negra, e eu sempre pulo assim. E eu sou o Gavião Arqueiro: "Vou correr, vou voar, e o céu eu vou tocar..." Vingadores avante! Eles salvaram Sokovia, a gente vai viver! A gente vai morrer, Sokovia está subindo! Mercúrio morre. Tratado de Sokovia, vem assinar! Os vingadores brigam. Surgem outros vingadores que brigam com os vingadores que brigaram pra eles fazerem as pazes. Hehe, eu sou o Thanos, vou aproveitar que eles estão brigando e vou pegar as joias do infinito para dominar o mundo. Thanos empurra sua filha. Agora tenho todas as joias. Thanos estala os dedos. Metade do universo some. Olaf some. Blip! Eu voltei e meio mundo também pra dizer que estou vivo! Um esquilo veio procurar uma noz aqui e de repente várias portas esquisitas se abriram e fecharam, e numa dessas saiu este bonitão aqui - e aponta para Thor, que começa a cantar:

- Eu me encontrarei, vou vencer distâncias...

- Thor! Como você foi parar aqui? - ri Bruce Banner.

- Senti uma força que estava tentando reerguer a Bifrost, e quando ela apareceu fui parar em um lago congelado. Uma moça apareceu em um cavalo de gelo e me trouxe de volta pra cá. E... não sei dizer, mas aqui tem algo que me faz sentir... adorado. De nada!

- Enfim, tudo em família - aparece Kristoff. - Posso chamar o vovô Pabbie para ajudar vocês.

Chegam os trolls conhecedores do amor.

- Kristoff! Como você está? E este homão aqui, que Deus nórdico! Já o apresentaram pra sua amiga Elsa?

Vovô Pabbie chega e vai conversar com Doutor Estranho:

- Sua magia mexeu com o tempo e com a memória. Mexeu com o tempo, o tempo se divide. Temos outra realidade. Vilões se aproximam. O que foi esquecido, deverá ser lembrado. Doutor, sua força sozinha não será suficiente neste novo multiverso!

- É isso que a Anciã me revelou - relembra Bruce Banner.

- As portas continuarão abertas até tudo se unir - garantiu vovô Pabbie.

Então, Doutor Estranho e vovô Pabbie abriram outra porta que os levou a Springfield, mais precisamente no bar do Moe. Os cidadãos daquele lugar olharam com estranheza os heróis chegando.

- Acho que exagerei nos remédios - pensa o palhaço Krusty

- E aí, vai uma? - pergunta Moe

- Não bebo em serviço - responde Bruce.

- Aconteceram coisas estranhas na sua cidade? - pergunta Capitã Marvel.

- Ned Flanders está no bar, e isto já é bem estranho, está até falando com fadas.

- Peter Pan e Tinkerbell, são vocês?

- O que deram pra ele beber? - perguntou Thor. E Homer Simpson chega para conversar.

- Doh! Mais super-heróis...

- Mais? Por acaso há algum super-herói nesta cidade? - pergunta Doutor Estranho

- Saíram dois de lá da usina, eles usavam umas roupas esquisitas como a sua e tinham um apetrecho de vibro... vibra...

- Vibranium - completa Thor. Deve ser o Pantera Negra e sua irmã. 

- Sim, eles agora estão em casa.

Chegando na casa dos Simpsons, Maggie brincava com um computador de vibrânio que cabia na palma da mão. Bart e Lisa conversava com Pantera Negra e Shuri.

- Ô T'challa, não deve ser chato trabalhar com sua irmã? - provocava Bart.

Nisso aparecem os vingadores.

- Que bom encontrar vocês - disse o Pantera Negra com uma voz esquisita. De repente, ele se morfa. - Na verdade sou o Loki. - Loki se morfa em Mystica. Mystica se morfa em Camilo Madrigal. Camilo se transforma em Sprite a Duende - AAAAAAHUUUUU - na verdade era o Maui.

- Sério que você veio até aqui pra fazer isso? - indigna-se Shuri.

- Pelo menos ainda tenho o meu anzol. Estava cruzando os oceanos e criando peixes e ilhas. Então meu anzol abriu uma porta esquisitona, e vim parar aqui. Por enquanto Te Fiti está a salvo. Mas Tamatoa saiu da terra dos monstros e virou um caranguejo sem graça. Ele não para de cantar 'Onde eu nasci, onde eu cresci...", mas vai que ele dê a louca e devore uma ilha...

- Nossa próxima missão deverá ser em algum lugar da natureza. Precisaremos de uma voz.

Doutor Estranho abriu o portal e estamos agora em um documentário da National Geographic.

NAAAAAANTS INGOYAAAAAAAMA BAGITHI BABAAAAAAA

"Os portais da Terra". Desde semana passada portais mágicos vem se abrindo ao redor do planeta trazendo e levando pessoas para os mais variados lugares. Aqui na África vemos um menino abandonado andando com um urso, sem que este o ataque ou o menino o atinja de maneira errônea. Se olharmos para cima, outro ser humano atravessa as árvores em um cipó entoando um canto primal. Foi encontrado perto de um palácio imponente resgatando toda a tradição e cultura local onde mora a rainha Beyoncé. Mais adiante, na savana, vemos um robô antigo que leva em seu interior uma planta. Isto próximo a um portal de alta tecnologia descoberto recentemente no meio da savana, 

Estamos observando o nascimento de um portal, como os diversos portais que se abriram ultimamente. Seu arco começa com um círculo dourado com inscrições sagradas de magia suprema. Neste portal estão surgindo os vingadores, ou pelo menos uma parte que sobrou. Detrás de uma mata sai um homem empunhando um arco e flecha. 

- Hora de parar com esta baboseira de narração. - Era o Gavião Arqueiro. - Não dá pra desligar o aparelho porque preciso ouvir os sons da floresta.

Os heróis chegaram. Bruce encontra um espelho.

- A civilização chegou longe demais. Aqui é lugar de achar um espelho?

Shuri rebate:

- Estamos próximos de Wakanda. Aqui tem muito mais tecnologia que o multiverso inteiro.

- Mas este espelho parece ser do século XIX - comenta Gavião Arqueiro.

O espelho se move. Marc Spector aparece. O espelho diz:

- Cavaleiro cavaleiro meu, existe alguém mais corno do que eu?

Marc Spector diz:

- Não podemos perder tempo com futilidades, porque os vilões já estão chegando.

Quando olham para trás, a Rainha Má, a Feiticeira Branca, o Darth Vader, o Thanos e o Apocalypse trazendo uma corja de vilões existentes. 

- Onde está a Malévola? - pergunta o Gavião Arqueiro

- Um multiverso não suportaria duas Angelina Jolie - responde Ikkaris, explicando porque os heróis não teriam a ajuda da Thena.

Thor, sem poder contar com o primeiro Capitão América porque um multiverso não suportaria dois Chris Evans, chama reforços. Falcão aparece com seu novo traje de Capitão América. Ele escuta a voz da Agente Carter:

- Sam, à esquerda.

E eis que surgem os X-men desfalcados sem Wolverine, os Eternos, os outros Vingadores, os Guardiões da Galáxia desfalcados sem Gamora, os agentes da S.H.I.E.L.D, os Inumanos, o Quarteto Fantástico desfalcado sem a Tocha Humana, os Fugitivos, todos os Homem-Aranha de todos os Aranha-verso, incluindo o Porco-Aranha do Homer Simpson, Zorro, os heróis do Star Wars, Hercules, os três Mosqueteiros e Dartagnan, os Descendentes, os Incríveis, os caçadores de aventura do Duck Tales entre outros heróis conhecidos. Falcão Capitão América chama os heróis para a batalha.

- Vingadores, avante!

E eles começam a cantar este mantra:

- oh oh oh oh
oh oh oh oh
oh oh oh, oh oh oh, oh oh oh, oh, oh
THIS IS ME!

Doutor Estranho começa a mexer com a realidade transformando toda aquela floresta em inversões pixeladas. Monica Rambeau transita facilmente por elas. Ralph quebra uma das inversões.

- Minha amiga quer ajudar vocês.

Chega Vanellope, que traz todas as princesas Disney, mais Anastasia, princesa Sofia e princesa Leia, princesa Giselle da Encantada e grita:

- Princesas, Avante!

- Acho que já ouvi isso em algum lugar - pensa Doutor Estranho.

De outro portal saem diversos Stormtroopers que só aparecem para serem derrotados antes do confronto final. Jake Sully junto ao Professor Xavier ativa os avatares Na'vi de Pandora sem a ajuda de Neytiri, porque um multiverso não suportaria duas Zoe Saldana. Hulk esmaga. Maui aparece com o anzol. Gorgu, Luke e Rey usam a Força. Buzz Lightyear grita "Ao infinito e além!" Zorro deixa suas marcas nos Stormtroopers.

Wong abre um portal e Raya e Shang Chi aparecem montados em seus dragões, com o exército liderado por Mulan logo em seguida. Mei Lee se transforma no grande panda vermelho para ajudar.

Demolidor e Noturno fazem o sinal da cruz antes de lutar.

Relâmpago McQueen chama seus colegas da copa Pistão para fazer um racha e confundir os vilões. Olivia Rodrigo, que tirou carta semana passada, pilota o fusca Herbie. Vanellope traz seus amigos da Corrida do Caos para ajudar no racha.

Elsa joga gelo. Anna tenta ajudar mas Tempestade interfere:

- Deixa que eu ajudo a congelar. Noturno, leve-a para um lugar seguro.

Noturno leva, mas Anna se irrita.

- É a minha irmã!

Noturno responde:

- Elsa estar em boas mãos. Você fazer o que é melhor.

Mas não era só gelo, o céu fechou trazendo um furacão. Pepa Madrigal estava nervosa.

- Não acredito que você está fazendo isso, Antonio! Está ficando perigoso por aqui!

Pocahontas ajuda o menino.

- Pepa, ele está seguro. Quem vai combater são eles.

E eles junto com o Dr Dolittle chamaram gatos, cachorros, insetos, enfim, todos os animais comandados por Simba e Nala para combaterem hienas e lobos que eram comandados pelos vilões. De dentro de um guarda-roupa surge Aslam, o grande leão de Nárnia. Todos fazem reverência. Dumbo voa no céu jogando água nos vilões. Um dinossauro aparece vestindo xadrez.

- Querida, cheguei!

Merida, Arqueira Carol, Robin Hood e Kate Bishop buscam mais flechas com o Gavião Arqueiro, que tem as flechas especiais. Ele olha pras eles e acena:

- I am not throwin' away my shot!

- Clint, acabaram as flechas. - Kate informou depois de usarem.

Gavião Arqueiro viu Pinóquio e disse:

- Está resolvido. Mente aí, boneco!

- Eu sou Groot - e o nariz dele cresceu e serviu de material para fazer mais flechas.

Homem Formiga se reduz para ficar mais forte mas acidentalmente diminui Huguinho, Zezinho e Luisinho. Olha pra Vespa e diz:

- Querida, encolhi as crianças.

Vespa pega os meninos e volta ao tamanho normal. Vê as três fadas boas: Fauna, Flora e Primavera, e resolve colocar elas em tamanho de gente para elas ficarem mais poderosas.

Mas não pensem que só havia lutas. Numa árvore montado um ambulatório onde Julieta Madrigal, Rapunzel, Ajak curavam os feridos

Maga Patalójika, Agatha Harkness, Rainha Má, Feiticeira Branca e Rainha Vermelha começam a criar magias. A Feiticeira Escarlate chega com a Fênix Negra, as três Fadas Boas aumentadas, a Rainha Branca e a Fada Madrinha da Cinderela que lança um Bibbidi-Bobbidi-Boo.

Mr Burns liga o reator nuclear. Darth Vader, Thanos e Apocalypse se juntam para utilizar esta força contra os heróis. A força quase chega atingindo o Doutor Estranho, mas Mercúrio aparece com toda sua rapidez ao som de clássicos Disney e tira todos daqui, usando o espelho da Rainha Má contra eles. 

Com os vilões enfraquecidos pela magia do espelho, Doutor Estranho abre um portal com a ajuda de Feiticeira Escarlate e das fadas e todos começam a enviar os vilões para dentro do portal.  A mente dele começa a se mexer. A alegria dele diz:

- Finalmente Stephen está cumprindo sua missão.

A tristeza dele diz:

- Bem que a Christine poderia estar aqui para ver isso...

O nojinho dele diz:

- Cada bicho gosmento neste multiverso...

O medo se treme.

- Se não der certo, vai ser o fim de nossa plataforma!

A raiva ataca:

- Chega de enfrentar vocês, vão pastar em outro multiverso!

Com a ajuda de todos os personagens, os vilões entraram no portal criado pelo Doutor Estranho.

Com os vilões derrotados e presos ao novo multiverso, o multiverso se fundiu e todos puderam confraternizar juntos. O Gênio da Lâmpada vira para a quarta parede e fala.

- Já que o multiverso não suportaria dois Hugh Jackman, eu agora sou o rei do show. Solta o som!

Nisso Phastos e Luísa Madrigal erguem um prédio e no topo começa um show com os Beatles, Billie Eilish, Taylor Swift, Blackpink, Beyoncé, Joe Gardner no piano, Lisa Simpson tocando saxofone e um coral regido pela irmã Mary Clarence. O elenco de High School Musical dança e canta em conjunto com o grupo do Glee. Taylor pergunta para Billie:

- E seu irmão? Não veio?

- Ele agora está numa boyband.

E a banda 4town aparece para cantar junto para alegria da Mei Lee que voltou ao normal só pra ver a banda.

Sobem os créditos.

Na cena pós-créditos, aparece Mickey sentado em sua cadeira de CEO na Flórida quando toca o telefone: TUDUM!

- Senhor Mickey Mouse, o que você fez com a nossa plataforma?

NASCE UM METEORO

A comandante Paula, uma cientista do Observatório Astronômico da Serra da Piedade, descobriu o que muitos temiam. Um meteoro vindo em direção à Terra. Alguns meteoritos já tinham caído em Montes Claros dias atrás, só não assustando mais a população porque todo ano tinha um fenômeno diferente naquela cidade.
Paula entrou em contato com a NASA, mas a cientista Stefani que lá trabalhava recebeu a notícia com desdém. "Esses brasileiros... Só falta usarem este pretexto para o Tramp brasileiro querer implantar a bomba nuclear em seu país" Mas Mr. Cooper, um assessor do CEO da NASA, andou recebendo outras pesquisas da Roscosmos e da AES e acreditou na intenção de Paula.
Como os Estados Unidos estavam envolvidos com a política internacional, eles forneceram sua maior tecnologia de ponta para destruir o objeto celeste que poderia acabar com o planeta. Mas a mão de obra deveria ser 100% brasileira. Baseados no filme Armageddon, eles trouxeram... uma perfuratriz de petróleo. "Estes gringos estão de brincadeira com a gente", pensou Paula, "Nós temos uma Petrobrás inteira explorando o pré-sal e eles trazem isto pra gente!" Então chamaram uma equipe do Rio de Janeiro que trabalhava com exploração de petróleo. Entre eles estava Luan, o chefe da equipe, que resolveu liderar a expedição ao espaço.
A operação ganhou nome e status de operação federal, "Operação Tamanduá", e foram selecionados os astronautas para a missão, numa equipe com a comandante Paula, o perfurador Luan, uns soldados rasos e perfuradores. Foram para São José dos Campos fazerem testes de adaptação espacial e partiram em direção à Alcântara onde lançariam o foguete.
Tudo poderia ter ocorrido no absoluto sigilo, não fosse o fato de um dos exploradores ser primo de um deputado de oposição e ele ter divulgado na mídia: "URGENTE! Bozo vai explodir o planeta!" e o meteoro começou a ser considerado tanto do petê quanto do Bolsonerys.
No dia da missão, Luan foi responsável para dar uma mensagem de incentivo à equipe:
"Nós temos o mundo nas nossas mãos. Se fracassarmos não teremos mais nossos familiares, amigos, não teremos mais nada, nem nossas vidas. Juntos cavaremos, juntos viveremos, e se preciso, juntos morreremos"
Um gaiato meio bolsominion gritou: "Brasil acima de tudo" e o primo do deputado respondeu "Meteoro acima de todos"
O lançamento da nave foi transmitido pela televisão e pelas mídias sociais. A ministra evangélica foi jejuar no monte informando que a culpa do meteoro foi da Glória Groove ter dublado o Alladin. O cafetão fez promoção no seu night club com a frase "É preciso ralar nas pessoas como se não houvesse amanhã". Supermercados foram saqueados, carros foram explodidos, presídios foram abertos, parecendo que a profecia do Paulinho Moska foi cumprida.
O foguete pousou com sucesso no meteoro, mas aconteceu um problema. Uma das brocas deu problema e precisava que duas pessoas ficassem no meteoro para implantarem a bomba. Paula e Luan se ofereceram para tal missão. Enquanto os outros do foguete partiram apertando o botão da bomba que explodiria o meteoro e livraria o planeta da destruição, Paula e Luan cavucavam com as mãos sem sucesso e, olhando um para o outro, disseram.
"Juntos cavaremos, e juntos morreremos, juntos... e shallow now!!!" E assim a equipe da Petrobrás conseguiu explodir o meteoro.
A missão retornou com sucesso fazendo homenagem a Paula e Luan que se sacrificaram pelo mundo. Uma sessão na Câmara dos Deputados fez com que Paula e Luan fossem considerados novos heróis nacionais. Uma deputada do mandato coletivo retrucou: "Por que não colocaram o nome da Marielle?". Um deputado coronel bateu de frente: "E a da professora que salvou as crianças na creche?" E a sessão prosseguiu na balbúrdia e o planeta prosseguiu inteiro, apesar de nós.

DESCULPE O TRANSTORNO, PRECISO FALAR DO LAUGI

Conheci eles num coral. Essa frase pode parecer lírica se você imaginar alguém cantando Hallelujah de Haendel, de Mozart ou mesmo do Leonard Cohen. Mas o coral em questão se apresentava fazendo percussão corporal e estavam lá. Dançando. Nunca vou me esquecer: a música em questão era um medley patriótico do Ary Barroso.
Quando as pessoas batiam palmas no tempo, eles batiam no contratempo. Quando cantavam a segunda voz, ninguém queria cantar a primeira. Foi paixão à primeira vista. Pelo menos pra mim, acho.
Passamos alguns ensaios ao som de Seal e Flávio Venturini e conversávamos via Yahoo Grupos. De lá migramos para o Google Grupos. Do Google Grupos para o Voxer (que "remixava" minhas mensagens de voz). Do Voxer, para o Whatsapp.
Fiz parte do grupo quando ele tinha 6 anos e eu 3 de Brasília, mas parecia que a vida começava ali. Fizemos apresentações em horários de almoço para empresas, casamentos, livrarias, casas de show, barzinhos, peças de teatro, programas de TV. Viajamos o Brasil dividindo medos de avião. Escrevemos projetos, arranjos, métodos de trabalho. Das músicas que eu gosto, várias foram cantadas. Aprendi o que é ser artista, ter presença de palco, e até como me vestir sem parecer um hominho e muito menos uma periguete.
Um dia, o grupo acabou. E não foi fácil. Choramos nos ombros de nossos respectivos maridos. Se ao menos a gente tivesse gravado um CD, eu penso, levaria sempre eles comigo.
Esta semana, pela primeira vez, vi o grupo que fizemos juntos uns remanescentes. Eu saí para morar em outra cidade, mas deixei alguns arranjos para eles se divertirem. E o que me deu foi uma felicidade profunda de ter criado legado na vida. Escutem aqui em baixo o arranjo que eu fiz para o grupo Supertronica, "Puro Êxtase/Garota Nacional". Originalmente para cinco vozes, mas eu fico cantando a segunda voz em cima.

GUEIMOVTRONS BRASIL - porque o inverno está chegando

Aviso: qualquer semelhança com a história original não terá passado de mera coincidência.

Leia ouvindo a trilha sonora.

Tudo começou quando Lorde Eddard Campos de Porto Recifeal morreu a caminho da Muralha. Sua cria Maryna Stark começou a treinar para lutar, sem tanto sucesso, pois Aécio Snow e Dilmerys Mãe do Dragão disputavam o Trono que Mindinho estava preparando para ela. Snow que comemorou o trono como Miss Colômbia, chegou no palácio e viu que Dilmerys tinha assumido o trono. Snow começou a treinar em Winterfelo Horizonte uma Patrulha da Noite para tirar Dilmerys do poder. A Patrulha se manifestava algumas vezes ao longo do ano.
Dilmerys tinha como sucessores Michel Tyrell, Cunha Lannister e Renan Baratheon. Com o auxílio do Mindinho, os habitantes de Essos e Bahia dos Escravos também se manifestavam algumas vezes ao longo do ano. Em um determinado momento, a Patrulha da Noite acusou Mindinho de ter comprado a liberdade dos habitantes da Bahia dos Escravos com mortadela.
O Pequeno Conselho das Terras de Sempre Inverno liderado por Tyrion Moro começou a investigar que muitos que estavam circundando o Trono lavaram seus dinheiros no Mar de Petróleo. Descobriram ligações entre Mindinho, Snow, Cunha Lannister, Renan Baratheon, os ex-governantes Lorde SarFrey e Arryn Collor, envolvendo até compra de dragões para Dilmerys assumir o Trono. Estabeleceu-se o Casamento Preto para acabar com a farra do poder.
Em 2016ADD, começou a Guerra dos Cinco Reis graças aos fatos liberados durante o Casamento Preto. Bloquearam as tropas de Arryn Collor, tropas maiores do que quando ele governara, e foram levar o Mindinho para as Terras de Sempre Inverno. A Patrulha da Noite resolveu se manifestar e levou o maior número de pessoas para a guerra. Na Patrulha havia alguns infiltrados Caminhantes Brancos liderados por Jair Mestre dos White Walkers, que queria trazer de volta o inverno. Snow também quis entrar na manifestação, mas foi barrado pela própria Patrulha que gritava "VOCÊ NÃO SABE NADA, AÉCIO SNOW!"
Dilmerys vendo que o Mindinho estava prestes a ser preso, o chama para ser Mão da Rainha, o que causou revolta entre a Patrulha da Noite, que começou a se posicionar para que a Rainha fosse deposta, colocando Tyrion Moro num pedestal. Muitos libertados por Mindinho entenderam o ato como traição e passaram a se posicionar junto a Patrulha da Noite. Outros permaneceram com os Selvagens, pois tinham medo que a Patrulha da Noite liberasse o inverno. Os libertados por Mindinho entenderam que depor uma Rainha seria um golpe. Com tanta manifestação, Mindinho convocou seus homens para manifestar a favor dele e contra Cunha Lannister, que com seu mandato ameaçado, entrou com diversos pedidos para depor a Rainha.
O que acontecerá na próxima temporada? Nem eu sei direito.

Compre batom, compre batom...

Muito se falou do comercial da Boticário para o dia dos namorados, e dos meus chegados de feice-truque vieram vários comentários de vamos boicotá-los, ou vamos comprar deles mesmo que dia 12 eu esteja solteiro(a) e forever alone! E aí eu fiquei pensando comigo... nunca foi e nunca será uma propaganda bonitinha que irá me fazer comprar ou deixar de comprar determinado produto se minhas intenções de compra forem outras.
Quando uma pessoa em geral faz uma compra, ela faz pensada, analisada, pesquisada, avaliando custos e benefícios e tal. A repercussão de uma propaganda não pode nunca influenciar este tipo de compra. Lembra até quando eu era pequena que tinha aquela propaganda de "Compre Batom". Aqui o batom é outro, mas propagandas assim são feitas para estimular o consumo de seus produtos por determinados nichos da sociedade (aqui o núcleo LGBT, consumidor de produtos de extrema qualidade). Quem não se lembra daquelas propagandas de cigarro que mostravam pessoas ativas fazendo altos esportes e uns rockão de primeira? A música da propaganda que eu coloquei no link, inclusive, conheci pela propaganda, mas isto não me fez querer fumar nem boicotar o cigarro pela propaganda. O cigarro se autobloqueou por causa de seus efeitos nocivos.
Em tempo: eu não vou comprar ou deixar de comprar Boticário por causa de uma propaganda. A propaganda atingiu o objetivo? Méritos ao publicitário que a criou. Existem formas bonitas de se homenagear alguém sem precisar recorrer ao consumo excessivo, e também se quiser comprar algo para seu amor, que seja bem pensado e bem raciocinado. Não podemos deixar nem razão nem emoção vencerem. Estamos em tempo de consumo consciente. E isto ninguém pode boicotar.

ABSTINÊNCIA

O vício é um dos piores problemas da humanidade. E se descobrir tendente a um vício é algo muito precioso e corajoso. A partir daí, começa uma luta para evitar se cair em tentação. Ao mesmo tempo, se torna mais difícil ver todo mundo usufruindo e você não podendo nem chegar perto, pois você sabe que isto pode destruir a tudo e a todos ao seu redor. E é por isso que por mais que doa e que me tentem, eu nunca vou me aproximar de... Candy Crush Saga.

COMO MONTAR E GERIR UMA MÚSICA SERTANEJA UNIVERSITÁRIA

Como todos nós pudemos ver, 2012 foi o ano da explosão das músicas sertanejas universitárias, e desta vez a série "Como montar e gerir" vai finalmente pegar um fenômeno recente, o das músicas sertanejas universitárias.
Após um estudo profundo sobre o tema, eu pude ver que existem quatro modos de você criar a sua música sertaneja universitária de sucesso e causar furor nos bailões do interior.

1. O modo "V de vingança"
Cifra: Bm G D A
O enredo é muito simples: você deu valor a uma pessoa que não te deu nada, e só pensa em farrear. Você sofreu. Depois esta pessoa se interessa por você, mas aí é tarde demais. A fila andou, você farreou, e agora quem sofre é o outro. A vantagem é que este modo pode ser cantado tanto por homens quanto mulheres.

2. O modo "Ai, qué isso, elas estão descontroladas"
Cifra: Bm G D A
Pegue uma letra de um funk qualquer. Isso, destes bem casca-grossa. Toque aqueles acordes de cima e cante melodicamente o funk em cima. Simples assim!

3. O modo "Seu popô no meu pipi"
Cifra: Bm G D A
O enredo também é simples: o cara chega na balada para (insira aqui verbo, ação ou expressão relacionada a ingestão de álcool). Vê uma moça muito bonita e chega nela. Acontece que (ele é pobre/a moça está acompanhada/o Neymar pede uma dança), mas ele supera tudo, puxa a moça prum lado e diz a ela que vai fazer o (insira qualquer onomatopeia ritmada relacionada com sexo)

4. O modo "Fazendo Simca Chambord"
Cifra: Bm G D A
O enredo é este: o cara era feio, pobre e nenhuma mina olhava pra ele. Até que ele (herdou dinheiro do avô/ganhou no jogo do bicho/resolveu filar o carro do chefe) e daí começou a chover mulher.

Pronto! Com este jeito simples de criar, você já pode até levar suas composições para a Festa de Peão mais próxima de você e faturar milhares!

OI, OI, OI! OI?

E hoje está terminando a novela Avenida Brasil. Confesso que só assisti os primeiros capítulos, porque eu conheço o ator que fez o avô da Monalisa. Mas de tanto ver e ouvir as pessoas falando dela, eu devo imaginar como será o final desta, ou melhor, vou dar as dicas de como montar e gerir um último capítulo de novela. Eu não irei assistir este último capítulo, portanto vocês tirem as conclusões quando forem assistir. Dividindo em blocos:
1º bloco: no final do penúltimo capítulo, a(o) mocinha(o) (neste caso, são dois os mocinhos em perigo, o Tufão e a Nina) passa por um grande perigo perto da(o) vilã(o). O bloco inteiro é feito para a resolução dos problemas entre a mocinha e a vilã, que acaba ou morta, ou presa, ou foge e fica louca, ou foge, liga o foda-se e vive feliz em outro país.
2º bloco: depois de um bloco tenso, o momento de relaxar com a resolução do bloco humorístico/polêmico da novela. Neste caso, provavelmente vão terminar as apresentações de Cadinho e esposas, mais a Suellen e seus namor... whatever.
3º bloco: resolução do núcleo pobre da novela. Algum casamento ou pedido de noivado de algum personagem secundário acontece só pra ter o que encher linguiça. Se houver alguma personagem solteira (neste caso a Olenka, que perdeu o Max), aparece um ator escalado só para fazer o cara que vai se apaixonar por ela no final da novela.
4º bloco: se a novela contar com um mistério de quem matou fulano de tal, o mistério é solucionado agora. Momento de reconciliação do casal protagonista depois de semanas separado. Passagem de tempo. Casamento do casal protagonista tendo como convidados o elenco todo. A personagem secundária que casou no bloco anterior aparecerá grávida, e a personagem ex-solteira vai aparecer no casamento com seu novo amor. FIM.
Este é o último capítulo da novela. E ainda querem que eu descubra quem matou o Max?!!!! Mas eu vou dar um palpite: foi o avô da Monalisa, que não gostou nada dele ter terminado a festa de noivado da neta lá dos primeiros capítulos.

BOYBAND - um estudo de caso

Lembram deste post? Acho que tem algum produtor ou empresário estrangeiro lendo. E vou dizer porquê.
Porque a nova onda do momento, ou pelo menos um pouco dela, é uma banda inglesa chamada One Direction, e eles são o quê? BOY BANDS! Acho que só fui conhecer a música mais famosa deles alguns dias antes dela ir pra Baleia. Mas vejamos porque a banda One Direction (também abreviada para 1D) se encaixa perfeitamente no nosso estudo de caso, claro que com algumas atualizações, porque estamos em 2012, e não mais em 1999.
1. Eles são cinco. Já começa por aí, a quantidade ideal de meninos da boyband, escolhidos a dedo pelo jurado do X-Factor Simon Cowell, ou seja, surgiram por causa de um reality show. Tipo a dupla sertaneja Hugo e Tiago, sabe?
2. São todos rapazinhos bonitinhos, e se não são exatamente o padrão de beleza que as fãs adorariam, eles pelo menos são bem arrumadinhos.
3. Eles também cantam a capella, mas não é sempre. Só não dá pra identificar quem é quem neste grupo, mas dá pra perceber que o "bonitinho" é o da camisa xadrez, o mais cabeludinho.
4. Eles não dançam, pelo menos não à moda dos nossos queridos Backstreet Boys, que mexiam e remexiam. Pra falar a verdade, os 1D são até meio desengonçadinhos, mas são naturais.
5. O clipe de What makes you beautiful tem quase todos os itens necessários num clipe de boyband. Os meninos andando e correndo na praia, encantando as meninas, em momentos solo e em grupo, mostrando bem de leve cada um sua personalidade, brincando no mar. Aparecem até sem camisa, mas de longe porque ainda são de menor.
6. Eles são virais na Internet, a cada semana aparece pelo menos uma coisa de One Direction nos Trending Topics mundiais do Twitter, e no site brasileiro tem história até de fones de ouvido da banda. (sim, crianças, eu abandonei de preconceitos e entrei no site brasileiro da banda para achar isto, produtos licenciados 1D).
Perceberam como é fácil montar e gerir uma boy band? Agora temos um exemplo real, atualizado e de sucesso!

CARTA ABERTA AO POVO CRISTÃO

Amigos,
Se queremos mudar uma sociedade, precisamos de muita oração. E oração é orar + ação. Nem sempre as votações estarão do lado de quem a gente defende, e muito pelo contrário, quanto mais o discurso "Porque Deus quis" aparecer, menos as pessoas vão apoiar, e isto é fato. Se quisermos defender algo, sejamos os mais racionais possíveis, com argumentos convincentes. O Estado é laico, ninguém vai votar a favor ou contra algo "porque Deus quer".
E eu gostaria de propor ações concretas para que a gente possa ser mais ativo na sociedade. Porque também muita coisa o Estado não vai fornecer, por mais que a política seja voltada para eliminação da pobreza, nem sempre as áreas que queremos poderão ser atendidas.
1. Assistência social para mulheres com gravidezes indesejadas e/ou atendimento médico para mulheres com gravidezes com riscos: Existe um projeto muito interessante chamado "Comunidade dos Santos Inocentes", de Samambaia, que presta este serviço. Porque a cabeça de uma mãe que está numa situação desta está a mil e haverá muita pressão dos dois lados. É preciso ouvir a mulher e dar todo o apoio necessário para que ela possa prosseguir, sem prejudicar a sua saúde e muito menos a do bebê. É preciso prestar todo atendimento pré-natal para cuidar da grávida nesta situação. Lembrem-se que agora a mãe decide. Se ela quiser manter a gravidez, ótimo, que possamos dar toda esta assistência pra ela não se sentir desamparada. Se ela quiser tirar, que demos a assistência mesmo assim, mostrando com amor os dois lados da moeda, para ela também não se sentir desamparada. Mas sem forçar, a decisão final é sempre da mãe.
2. Políticas públicas para facilitação de adoções: Se ainda assim a mulher não tiver condições, que possamos deixar a criança com quem possa ter condições psicológicas e/ou financeiras para isto. Que facilitemos as adoções para qualquer caso de gravidez indesejada. Alguém elabore algum projeto de lei retirando burocracias deste processo. A Ficha Limpa começou assim!
3. Assistência psicológica para quem já abortou: Imagina agora se a mulher resolve mesmo tirar o bebê do seu ventre. Apesar do ocorrido, não podemos ir com todas as pedras pra cima dela, ela mesma já tem internamente muitas pedras voltadas para sua direção. Existe um projeto estadunidense chamado Rachel que presta assistência para estas mães, que, imagina, devem estar se sentindo muito vazias na alma.
E eu queria também pedir que já que estamos em vigília para os acontecimentos, que as pessoas se unam em vigília na véspera do dia 21/04 pois este dia será a marcha contra a corrupção. E que possamos fazer vigílias e vigilias contra toda e qualquer impunidade que aconteça. Pois se somos muitos a se manifestar agora, quem sabe nestes casos de corrupção, péssima gestão de governos e politicagens se a gente se manifestar, a gente  possa ter um papel essencial, e ser melhor vistos pela sociedade, como gente que além de orante, é pensante e militante.

O BLOGUEIRO E O POETA

Eu sou artista, pra que temer?
Minha cara está visada
Minha mente é desejada
O meu corpo é procurado
As pessoas vão olhar

Eu sou artista, pra que temer?
Se me encaram pela rua
Não me encaram pelos palcos
Não é reconhecimento
Nem sequer perseguição.

Eu sou artista, pra que temer?
Não falo de minha vida
Minha obra a escancara
Os meus gestos me acusam
Minha expressão se assume

Eu sou artista, pra que temer?

O BLOGUEIRO E O POETA

De onde eu vim
Não havia loucura, nem solidão
De onde eu vim
O silêncio prosperava
De onde eu vim
Os galhos das árvores acenavam
De onde eu vim
O acaso não mandava nem era mandado
De onde eu vim
A civilização poderia se chamar de gente.
Eu vim ... dos meus sonhos.

COMO MONTAR E GERIR UMA GIRL BAND

Eu tinha um sonho de participar de uma girl band. De todos os projetos musicais que eu tive vontade de fazer em São Paulo, quase todos eu realizei em Brasília: o musical, o grupo vocal, a banda, só faltou o festival (oremos!). Mas a girl band (este texto está uns 15 anos atrasado) era algo de muito mais trabalho e dedicação do que uma boy band, porque a boy band ficou condensada num tipo próprio que era fácil de fazer e de vender (hoje você pode acrescentar a tudo isto guitarra, baixo, teclado e bateria e pronto! Já escutei dizerem que o Restart é o Polegar do século XXI) Infelizmente, a girl band já não dá mais a mesma liga do que em 1997, todas as meninas agora só querem saber de girls "ex-girl band" fazendo carreira solo e cantoras bagaceira com vozes bagaceira e atitude bagaceira.
Primeiro ponto: Existem dois tipos de girl bands. A girl band igualitária e a girl band com uma band leader. Na girl band igualitária não existe um nome definido, todas as meninas fazem tudo o tempo todo. (Spice Girls, por exemplo). Na girl band com uma band leader, uma só canta todas as músicas e todas as outras fazem backings, caras e bocas mas nunca serão como a vocalista (Pussycat Dolls é um caso, todas as outras meninas foram trocadas e aí, você só sabe o nome da Nicole sopa-de-letrinhas). Pode muitas vezes acontecer de em uma girl band igualitária uma das meninas se destacarem muito e começarem a ser o nome principal da banda (alguém falou em Beyoncé?). Aí você tem que segurar o eguinho e a TPM das meninas se quiser manter a banda. Só, porque se você tentar segurar outra coisa vira assédio e elas trocam de empresário.
Segundo ponto: uma girl band tem que ter obrigatoriamente garotas bonitas (se não bonitas, pelo menos gostosas ou pelo menos ter um estilo fácil de copiar pelas menininhas). Se elas não forem originalmente e estiverem no grupo por cantarem melhor que estas outras bruacas, nada que um bom tratamento não resolva. Afinal, nem a Shakira nasceu Shakira, e nem a Madonna nasceu Madonna.
Terceiro ponto: uma girl band não precisa cantar a capella, ou melhor, abrir vozes. A minha maior decepção foi ver as All Saints cantando Under the Bridge em uníssono. Cai por terra todo aquele esquema de formação vocal, tudo vai depender da vibe da banda. A mais clássica é loira, morena, ruiva, negra e alternativa. Ou lead singer, a da direita e a da esquerda. As All Saints eram todas iguais (tudo bem, tinham duas irmãs lá). Se você tiver dúvidas, faça um reality show. Mesmo as que não entrarem na banda poderão ter alguma carreira legal fora dela, como a Quelinah, a Marjorie Estiano e eu (#quedize).
Quarto ponto: uma girl band tem que saber dançar. E a coreografia tem que ficar no limiar do sensual e do "sessão da tarde". Lembrem-se que o público alvo de uma girl band vai desde as meninas de 10 anos que irão se identificar até os marmanjos que irão bater..., er, palmas para a "saúde" das meninas. E depois que a banda terminar, elas poderão estrelar algum musical.
Quinto ponto: uma girl band tem que caprichar no videoclipe. Se for uma girl band igualitária, vale o mesmo que foi falado das boy bands, cada uma deverá ser mostrada com sua personalidade, seus cabelos, seus atributos e sua voz. Se for uma girl band com band leader, tem que reservar pelo menos um cinco segundos para que as figurantes da banda façam um olhar 43 ou tentem convencer o espectador que "I'm worth it".
Sexto ponto: tem que saber vender a girl band. As primeiras músicas tem que ser bem onomatopaicas para cair na boca da galera (o Aserejé era oficialmente de uma girl band espanhola, Las Ketchup, chamadas assim porque eram filhas de Tomate, um grande instrumentista de lá, ou seja, praticamente as SNZ da Espanha). Pode também ter algum rapinho pra mostrar que elas são descoladas. Depois lança uma balada romântica e triste pra mostrar que o lado sentimental das mulheres. E se por acaso as vendas começarem a despencar, uma delas poderá sair para fazer carreira solo e dar um novo gás na banda.
Sétimo ponto: elas engravidam. Não tenha medo disto. Dá mais publicidade à girl band, principalmente nos meses de resguardo. E cuide para que elas fiquem bem amiguinhas, porque 5 anos depois do fim da banda, elas podem se juntar e fazer um revival.
Empresários, bem-vindos ao maravilhoso mundo das girl bands. Quem sabe em 2020 eu escreva um texto de como montar e gerir uma artista bagaceira ou uma banda colorida.

VIVER E ACREDITAR

Olá, pessoas.
Para quem não me conhece, meu nome é Maria Barrillari. Sou cantora, e tento fazer muita coisa por detrás: tento atuar, tento fazer produção artística e executiva (embora não saiba diferenciar uma coisa de outra), tento tocar diversos instrumentos, tento fazer assessoria de imprensa, tento fotografar, tento filmar, tento editar videos, e principalmente, tento compor música pop. Chutando alto, tenho umas 40 músicas feitas desde 1999, e só mostrei até agora... se 5, foi muito, sendo que apenas duas passaram para a fase de gravação. A primeira, vocês teriam ouvido até um tempo atrás na internet se o site da cantora Núbia Lima não tivesse saído do ar.
A outra que está pra sair vai ser colocada no CD da cantora Priscy. Isto mesmo, aquela que saiu no Kibeloco como Vergonha Alheia Records. O que na verdade seria mais um clipe de "Sérias Restrições Orçamentárias Records". E vou dizer porquê.
Pegue um clipe da Britney Spears e compare com o dela. Naquele clipe Brit é uma aeromoça que dá uns malhos num passageiro, larga ele e vai pra rua (detalhe: muda a roupa e a cor do cabelo, um vermelho-Rihanna), pega uma moto e sai rodando num cenário todo trabalhado no After Effects, larga a moto, entra no laboratório, pega uma poção, tenta escapar dos lasers, quebra o vidro e vira morena com outra roupa, escala a parede de um prédio, vai até o cara e dá um boa-noite cinderela nele, pula do prédio e volta ao avião como a doce aeromoça. A ideia da Priscy de usar um autotune à Ke$ha, e um videoclipe com enredo trabalhado em edição de vídeos, é bem parecida com os insights da musa estadunidense, que vira e mexe entra em fases "gordelicious". Sabe qual a diferença? Britney Spears tem dinheiro.
Mas não vou entrar neste mérito. Eu vou dizer outra coisa: quem dera eu ter 1/3 do culhão que a Priscy teve. Ela passou por cima de todos os xingos que seu vídeo está recebendo (e eu reclamando de um simples "cavala na guitar...") e, numa esperteza biáfrica, está aproveitando a oportunidade para divulgar seu trabalho, seu CD, seu show, e sua voz, que está acima do padrão autotúnico que ela utiliza em seu trabalho.
Quem dera todos nós na vida pegássemos todos os limões que recebemos, misturássemos com pinga, açúgar e gelo e fizéssemos uma bela de uma caipirinha!
P.S.: Ainda estou no aguardo do meu vídeo de quarta passada. Aquilo sim que é uma gordelicious vergonha alheia.

SUBO NESTE PALCO...

O momento de entrar no palco é um ritual sagrado que flui do espírito do artista para a plateia. Parece que toda a mente fica parada num plano de tempo e espaço onde nenhum homem jamais alcançou.
Ao por os pés no palco, eu não sou mais eu. Eu sou passista, cantora, atriz, boneca, marionete, o que eu quiser. A gente se transforma e a plateia mergulha na mesma sensação. Acreditem, uma salva de palmas tem o poder de elevar o palco, os artistas e os sentidos aos céus. E quando você está lá e sente uma vibração nunca antes sentida, não é porque o palco te dominou, mas é porque você dominou o palco.
Quando estou no palco, nem parece que foram necessárias horas em demasia de ensaios, dormindo tarde e acordando cedo. O poder que o palco te dá transforma tudo isto em algo natural, orgânico, que vem de você e passa pela plateia. É inebriante, é um prazer prolongado que nenhuma pessoa, objeto ou lugar pode te oferecer. É a minha escolha, é o meu lugar.

COMO MONTAR E GERIR UMA BOY BAND

Este texto está uns 12 anos atrasado. Mas como os Backstreet Boys vêm ao Brasil, eu me imaginei no lugar do empresário (geralmente inescrupuloso) e comecei a imaginar o que precisaríamos para fazer a boy band ideal, aquela que teria todos os requisitos para ter sucesso mundial entre as menininhas (pena que a geração teen de hoje prefere Justin Bieber, o Aaron Carter de 2010).

(meninas, não briguem comigo, eu também gostei de boy bands e muito na minha adolescência)

Primeiro ponto: uma boy band ideal teria 5 pessoas. Já houve boy bands com 4 e até com 3, mas as meninas gostam de quantidade, não qualidade. E fora que 5 é um número cabalístico, já que temos bandas como Five, Jackson Five, Maroon Five, Goggle Five, ops, estas não são boy bands.

Segundo ponto: uma boy band não precisa ser formada só de rapazes bonitos. O N'Sync é um exemplo. Se o cara escolhido for desabonitado, é só colocar uma roupagem de "eu sou o cara estiloso, o bad boy, o rapper, ou eu só estou no grupo porque canto melhor que esta cambada de incompetentes". E dane-se, as meninas iriam suspirar do mesmo jeito. Ah, importante malhar o abdomen, eles precisarão mostrá-lo quando tudo falhar.

Terceiro ponto: uma boy band tem que saber cantar a capella. É a lógica faustosílvica de que "quem sabe faz ao vivo" (ok, estamos em 2011, mas em 1999 não exstia auto-tune). E repare que geralmente as boy bands que cantam a capella tem esta formação vocal: baixo, barítono, tenor, falseteiro e bonitinho. O baixo, por ser baixo, quase nunca canta solo, mas é sempre o escolhido para dizer aquelas frases "ao pé do ouvido" que derretem as menininhas. O barítono não usa bermuda, ops, é geralmente o que faz os raps nas músicas agitadas, ou pode ser o bad boy da banda. O tenor é a segunda voz mais marcante do grupo, porque quase todo o destaque vai para o bonitinho, e é também geralmente o que está na banda porque canta melhor que estes perna-de-pau. O falseteiro é aquele cara sensível, que mostra que a boy band também é sensível, e apesar de ser HT, será indicado pelos difamadores da banda como aquele que vai sair do armário, o que na verdade acontece geralmente com o bonitinho (ex. Menudo), o que canta melhor que a média (ex. Westlife) ou até mesmo o baixo (ex. N'Sync). E o bonitinho não é porra nenhuma, ele nem canta direito e está na banda somente porque ele é um colírio, aliás, o que fazer com ele? "Ok, já que você não sabe abrir vozes você será a voz principal da banda".

Quarto ponto: uma boy band tem que saber dançar. Se não souber dançar, que pelo menos saiba dar umas requebradinhas à Elvis Presley para enlouquecer as menininhas. Se não souber dançar também, é só levantar um pouco a camiseta e mostrar o tanquinho a elas. E fique tranquilo que colocaremos danças com cadeiras, chapéus e muitos raps para você mexer a mão e disfarçar sua dureza de movimentos.

Quinto ponto: uma boy band tem que caprichar no videoclipes. É aí que eles mostrarão sua, um, diversidade de caras e bocas. Um olhar de cachorro carente quando a música está mais lenta, um olhar 43 enquanto estiver cantando, uma piscadela discreta, um olhar sensual e penetrante, e nas músicas mais agitadas cada um será filmado sozinho para demonstrar sua personalidade, em clipes cheios de efeitos especiais para mostrar que são modernos e up-to-date (ex. o Millennium dos Backstreet Boys). Se nada disso funcionar, é só jogá-los numa praia com uma chuva para mostrar os abdomens torneados e molhados para as meninas.

Sexto e último ponto: uma boy band precisa ser muito bem vendida como os garotos do momento. Aliás, não precisa ser nem boy nem band para virar marketing viral, como é o caso do Restart (lembrem-se que em 1999 não existia Myspace). Tudo tem que ter o nome da banda: cadernos, pôsteres, revistas, biografias falsamente não autorizadas que façam revelações "íntimas" como "fulano fez xixi na cama até os 5 anos" (e geralmente o bad boy).

Empresários: vocês viram como é fácil. E é muito mais tranquilo trabalhar com boy bands do que girl bands porque o ego e a TPM das mulheres às vezes cresce ao ponto de quase terminar a banda. A boy band só acaba quando o bonitinho já estiver com destaque suficiente para fazer uma carreira solo, enquanto os outros participarão de reality shows de danças, fazendas e musicais para tentar voltar ao estrelato.

MARIA BARRILLARI ABRE SHOWS DE LADY GAGA NO BRASIL

Muito se especulou sobre se Claudia Leitte iria abrir os shows de Lady Gaga no Brasil, que acontecerão em junho. Mas a escolhida pela produção da turnê "Monster Ball World Tour" para abrir os shows em São Paulo foi a cantora brasiliense Maria Barrilari, 26. O produtor Martins Lüge informa a nossa assessoria de comunidação que a escolha foi feita pela própria cantora americana, por notar uma certa semelhança na aparência e no repertório e na "vontade de causar". A brasiliense foi informada pelo telefone e se sente honrada pelo convite. "Quero poder mostrar que sim, eu posso, e acredito que vai ser uma experiência bem bacana cantar para milhares de pessoas. Conto com o apoio dos fãs! E vem comigo!"
Fonte: Assessoria de Comunicação Maria Barrillari

O REVIVAL DOS 90 VEM AÍ

Baseada no texto revival dos anos 80

Uma nova década começando, e como eu deixei explícito no Trash 00s, agora começa a pegar firme o revival dos anos 90. Então tudo aquilo que a gente gostava e ficou escondido na gaveta por muitos anos (como a coleção de CD das 7 melhores da Jovem Pan) vai voltar à mostra.
O problema foi que os anos 90 meio que moldaram o gosto musical na próxima década. Afinal, axé, pagode e sertanejo começaram a vir com mais força.
Então, por onde andará os cantores dos primórdios do axé que nunca mais desceram para o sul maravilha nem aparecem aqui no cerrado? Nina Catarina ("ô ô ô, reinará, o amor reinará, o mar reinará, o sol reinarááááá..."), Zé Paulo ("Deixa de bobeira, deixa de bobagem, já virou sacanagem", mas melhor conhecido pelo didático e aqui ilustrado pela falecida Margot de Porto Seguro "Rala o pinto"), Banda Reflexus, e por que não, Companhia do Pagode (autora do agora clássico "Na boquinha da garrafa", As Meninas ("Bom xibom xibom bom bom"), Banda Raça Pura (conhecido pelos sucessos "O pinto do meu pai" e "Samba Juliana", Terra Samba ("Carrinho de mão, padá, padabadabá..."), enfim, uma fauna rica e diversificada que não se escuta mais. Claro, sucessos puxados pelo É o Tchan, antigo Gerasamba.
No sertanejo, tinham os moleques Jean e Marcos (aqui ressuscitados pela Sônia Abrão) Maurício e Mauri (os irmãos do Chitãozinho & Xororó), Tiãozinho & Alessandro (irmão de Chitãozinho & Xororó + irmão de Leandro & Leonardo), Cleiton & Camargo (um primo do Zezé di Camargo & Luciano e um Milli Vanilli), Donizeti (Galopeeeeeeeeeeeeeeeeeeee....ira...), Sula Miranda, e outros que surgiram e desapareceram no Sabadão Sertanejo com o Gugu.
No pagode surgiram e desapareceram outros, como Razão Brasileira, Só Preto Sem Preconceito, Raça Negra, Ginga Pura, Sem Compromisso, Redenção...
E nas coletâneas das 7 melhores, os artistas poperô que vieram ao Brasil: Nicki French, Alexia, Masterboy (veio?), e por que não, Ace of Base, que eu vi o show em 1997.
E as bandas de um sucesso só? Vanessa Rangel, Vinny (mexe a cadeira), Fincabaute (Coisa de Maluco), e o "Tô viajando na onda nessa menina", Maurício Manieri (recém-saído da Fazenda).
Aguarde, dentro de um mês isto vai começar a acontecer. Quem viver, verá.

TRASH 00s - A BALADA DO FUTURO

Tudo isto é uma suposição com base nas músicas tocadas atualmente e devido a esta década ter tido um revival forte dos anos 80. Será que em 2020 teremos um revival desta década?
A balada Trash 00s dos anos 20 contará com tudo aquilo que achávamos brega ou ultrapop nesta década. Para começar, teremos noites temáticas também. (fonte de músicas: site HOT 100 Brasil)
Músicas Trash 00 indispensáveis
MUSIC – Madonna
BYE BYE BYE - 'N Sync
HOLLER - Spice Girls
KEEP ON MOVIN' – Five
COME ON OVER BABY (All I Want Is You) - Christina Aguilera
IT'S GONNA BE ME - 'N Sync
WHENEVER, WHEREVER Shakira
OÓPS!... I DID IT AGAIN - Britney Spears
TOXIC Britney Spears
HOLLABACK GIRL Gwen Stefani
ALL THE THINGS SHE SAID t.A.T.u.
HIPS DON'T LIE Shakira featuring Wyclef Jean
LADY MARMALADE Christina Aguilera, Lil' Kim, Mya & Pink
I'M A SLAVE 4 U Britney Spears
WHO LET THE DOGS OUT Baha Men
FIQUE EM SILÊNCIO RBD
DIE ANOTHER DAY Madonna
SAY OK Vanessa Hudgens
CLUMSY Fergie
I KISSED A GIRL Katy Perry
ME AGAINST THE MUSIC Britney Spears featuring Madonna
DON'T PHUNK WITH MY HEART The Black Eyed Peas
HUNG UP Madonna
GASOLINA Daddy Yankee
PUMP IT The Black Eyed Peas
SEXYBACK Justin Timberlake
BEAUTIFUL LIAR Beyoncé & Shakira
MY LOVE Justin Timberlake featuring T.I.
FERGALICIOUS Fergie
GIMME MORE Britney Spears
BE GOOD TO ME Ashley Tisdale
DISTURBIA Rihanna
PIECE OF ME Britney Spears
GIVE IT 2 ME Madonna
4 MINUTES Madonna ft Justin Timberlake
WOMANIZER Britney Spears
THIS IS ME Demi Lovato & Joe Jonas
RIGHT NOW (Na Na Na) Akon
BURNIN' UP Jonas Brothers
PARTY IN THE U.S.A. Miley Cyrus
OBSESSED Mariah Carey
RADAR Britney Spears
3 Britney Spears
CELEBRATION Madonna
SHE WOLF Shakira
IF U SEEK AMY Britney Spears
SINGLE LADIES (Put A Ring On It) Beyonce
CIRCUS Britney Spears

Noite Black
O Black nas suas diversas formas foi o ritmo que imperou nesta década, desde o soul da branquela Joss Stone, o estilo vintage de Amy Winehouse até a neta de Francisco Wanessa cantando R&B com Ja Rule. Grandes destaques da década foram a Beyoncé e a banda Black Eyed Peas, de onde surgiu Fergie.
Músicas Black indispensáveis:
LOVE DON'T COAST A THING Jennifer Lopez
GET THE PARTY STARTED Pink
HEY YA! OutKast
DON'T CHA The Pussycat Dolls featuring Busta Rhymes
PROMISCUOUS Nelly Furtado featuring Timbaland
CHECK ON IT Beyoncé featuring Slim Thug
INDEPENDENT WOMEN Part I Destiny's Child
IT WASN'T ME Shaggy featuring Ricardo "RikRok" Ducent
HEARTBREAKER - Mariah Carey feat. Jay-Z
MARIA MARIA - Santana feat. The Product G&B
DILEMMA Nelly featuring Kelly Rowland
JENNY FROM THE BLOCK Jennifer Lopez featuring Jadakiss & Styles
I'M GLAD Jennifer Lopez
LONELY Akon
HEY HO Tragedie
FOREVER - Chris Brown
SUMMER LOVE Justin Timberlake
SAY IT RIGHT Nelly Furtado
UMBRELLA Rihanna featuring Jay-Z
BEAUTIFUL GIRLS Sean KIngston
BLEEDING LOVE Leona Lewis
TOUCH MY BODY Mariah Carey
CRAZY IN LOVE Beyoncé featuring Jay-Z
WHERE IS THE LOVE Black Eyed Peas featuring Justin Timberlake
JUST LOSE IT Eminem
NEURÓTICO Vinimax
I KNOW WHAT YOU WANT Busta Rhymes featuring Mariah Carey
CANDY SHOP 50 Cent ft Olivia
SENHORITA Motirô
LOSE MY BREATH Destiny's Child
LOSE CONTROL Missy Elliott ft Ciara & Fat Man Scoop
1, 2 STEP Ciara
DEJA VU Beyoncé & Jay-Z
BUTTONS The Pussycat Dolls featuring Snoop Dogg
SO SICK Ne-Yo
LAST NIGHT Diddy featuring Keyshia Cole
I WANNA LOVE YOU Akon featuring Snoop Dogg
GIVE IT TO ME Timbaland featuring Nelly Furtado & Justin Timberlake
SMACK THAT Akon featuring Eminem
THE WAY I ARE Timbaland featuring Keri Hilson
LOW Flo Rida ft T-Pain
KISS KISS-Chris Brown ft T-Pain
CLOSER Ne-Yo
DON'T STOP THE MUSIC Rihanna
AYO TECHNOLOGY 50 Cent ft Justin Timberlake & Timbaland
LIVE YOUR LIFE T.I. ft Rihanna
FLY Wanessa Camargo & Ja Rule
I HATE THIS PART The Pussycat Dolls
LOVE SEX MAGIC Ciara ft Justin Timberlake
MISS INDEPENDENT Ne-Yo
SWEET DREAMS Beyonce
O site só indicou estes, mas tem outras essenciais como "Yeah" do Usher, "I need a girlfriend" etc.

Noite do Brasil
A noite especial brasileira irá ter tudo aquilo que você disse odiar nesta década, mas como já se terão passado 20 anos, você vai achar cult. Teremos funk carioca (que nos anos 00 fez sucesso desde passar cerol na mão até a gramorosa, passando pela eguinha pocotó), sertanejo universitário, forró universitário, pagode universitário, axé (não universitário, mas fortalecido com as micaretas e com as divas Ivete Sangalo e Claudia Leite) e, claro, Calypso, tecno-brega do tecladinho e você-não-vale-nada-mas-eu-gosto-de-você.
Músicas indispensáveis:
ESPERANDO NA JANELA - Cogumelo Plutão (também pode ser em versão sertaneja)
JÁ SEI NAMORAR Tribalistas
LOVE NEVER FAILS Sandy & Junior
DESPERDIÇOU Sandy & Junior
BABA BABY – Kelly Key
RAGATANGA (Asereje) Rouge & Las Ketchup
XIBOM BOMBOM - As Meninas
TÔ TE FILMANDO (Sorria) - Os Travessos
FISSURAS DE UM CASAL - Bala, Bombom & Chocolate (a-a, ê-ê, ô-ô)
BANHO DE CHUVEIRO - Terra Samba
TCHAN NA SELVA - É o Tchan
NOSSO XOTE Bicho de Pé
XOTE DOS MILAGRES Falamansa
O BAILE TODO Bonde do Tigrão
DANÇA DA MOTINHA MC Beth
AMOR, AMOR Wanessa Camargo
TÔ NEM AÍ Luka
ADOLETA Kelly Key
PROMETIDA (GUARARÊ) Br'oz
SORTE GRANDE Ivete Sangalo
VEM NENÉM - Harmonia do Samba
POPOZUDA ROCK N' ROLL - De Falla
40 GRAUS – Twister
TIC-BOM - Bom Balanço (famosa pelo refrão "Bate na palma pra saber que cê tá aí")
TEM QUE VALER Kaleidoscópio
AI, AI, AI... (DEEP LICK RADIO MIX) Vanessa da Mata
ELA SÓ PENSA EM BEIJAR (SE ELA DANÇA EU DANÇO) MC Leozinho
TAPINHA MC Naldinho & Bella
PLANETA DOMINADO SD Boyz
CLIMA DE RODEIO Dallas Company
CORAÇÃO RADIANTE Grupo Revelação
DEIXA A VIDA ME LEVAR Zeca Pagodinho
MEXE A LOMBA LOMBA Cecéu Muniz
BRILHA LA LUNA Rouge
MINHA FANTASIA Só Pra Contrariar
CAI FORA Babado Novo
SHORTINHO SAINT-TROPEZ Bokaloka
ÉGUA POCOTÓ MC Serginho
DÁ-ME, DÁ-ME (DAME DAME) Daniel
CRUZ EM CREDO AVE-MARIA Bruno & Marrone
DEIXA DISSO Felipe Dylon
EXPLOSÃO Tchaka Bum
MUSA DE VERÃO Felipe Dylon
DOGÃO É MAU Dogão
CÉU DA BOCA Ivete Sangalo & Gilberto Gil
FESTA NO APÊ Latino
DOCE DESEJO Babado Novo
100% VOCÊ Chiclete com Banana
POR QUE CHORAS? Bruno & Marrone ft Joelma/Banda Calypso
A LUA ME TRAIU Banda Calypso
SOU A BARBIE GIRL Kelly Key
ABALOU Ivete Sangalo
BOLA DE SABÃO Banda Babado Novo
LEILÃO César Menotti & Fabiano
INSOLAÇÃO NO CORAÇÃO Babado Novo (aquela que fala que “aqui não tem terremoto” e foi defasada em 2008)
EXTRAVASA Claúdia Leitte
TROPA DE ELITE –Tihuana
CIUMENTA César Menotti & Fabiano
BORBOLETAS Victor & Leo
DANÇA DO CRÉU MC Créu
PRIMEIRA NAMORADA -Sorriso Maroto
BALA DE PRATA Fernando & Sorocaba
PAGA PAU -Fernando & Sorocaba
CHORA, ME LIGA João Bosco & Vinicius
BEIJAR NA BOCA Claudia Leitte

Noite putz-putz
Apesar do putz-putz ter feito sucesso mais nos anos 90, foi nos anos 00 que o pop-erô ganhou alguns sucessos ditos pérolas impagáveis, feito Didgêi Agostinho, e até mesmo a Lady Gaga no final da década. Aliás, provavelmente na Trash 00s terá alguma drag vestida de Lady Gaga.
Músicas indispensáveis:
LADY (Hear Me Tonight) - Modjo
CRYING AT THE DISCOTHEQUE Alcazar
I WILL FLY WITH YOU - Gigi D'Agostino (Ou melhor, Didgêi Agostinho)
FESTA Ivete Sangalo
DAYLIGHT IN YOUR EYES No Angels (Universal)
MURDER ON THE DANCEFLOOR Sophie Ellis-Bextor (Universal)
SOMETHING Lasgo (Building)
CAN'T GET YOU OUT OF MY MIND Kylie Minogue (EMI)
SEXBOMB - Tom Jones with Mousse T.
CHASE THE SUN Planet Funk
GOTTA GET THRU THIS Daniel Bedingfield
OPEN YOUR EYES Snow Patrol
BOOM BOOM POW The Black Eyed Peas
JUST DANCE Lady GaGa ft Colby O'Donis
PAPARAZZI Lady GaGa
POKER FACE Lady GaGa
I GOTTA FEELING The Black Eyed Peas
HOT N COLD Katy Perry
BAD ROMANCE Lady Gaga
I KNOW YOU WANT ME (Calle Ocho)-Pitbull
SEXY CHICK (Sexy Bitch)-David Guetta ft Akon
E como esquecer Bob Sinclair e todas as musiquinhas de refrão assoviável, David Guetta entre outros?

Noite étnica
Uma década que começou com novela da Gloria Perez nas Arábias e terminou com novela de Glória Perez nas Índias também tem que ter músicas étnicas.
EL ARBI - Khaled
SIMARIK - Tarkan
OJOS ASI - Shakira
DESERT ROSE Sting featuring Chebbi Mama (Universal)
JAY HO (You Are My Destiny)-A.R. Rahman & The Pussycat Dolls
Inclui-se aí os CDs temáticos de O Clone, Caminho das Índias e os sucessos de Bollywood no Youtube (que será representado nas Trash 00s como um clássico da década) Rivaldo sai desse lago, Tunak Tunak tun entre outros.

Noite roqueira (pero no macho)
O rock prometia no começo da década de 00s com os Strokes e White Stripes. Mas foi caindo, caindo, caindo até virar EMO, confirmando a profecia da Poli feita em 2003. Celebrando a época que você usava franjinha, all star e pulseiras pretas com metais chorando por aí, a Trash 00s celebra o rock não tão macho dos 2000s.
Músicas indispensáveis
HOW YOU REMIND ME Nickelback
COMPLICATED Avril Lavigne
THE GAME OF LOVE Santana featuring Michelle Branch
SMOOTH - Santana feat. Rob Thomas
19-2000 Gorillaz
GREEN HAIR (Japa Girl) Supla
BRING ME TO LIFE Evanescence featuring Paul McCoy
SK8TER BOI Avril Lavigne
JADED Aerosmith
IN THE END Linkin Park
WHEREVER YOU WILL GO The Calling
BY THE WAY Red Hot Chili Peppers
PAPO RETO Charlie Brown Jr.
BREAKING THE HABIT Linkin Park
UM MINUTO PARA O FIM DO MUNDO CPM 22
SHUT UP! Simple Plan
RAZÕES E EMOÇÕES NX Zero
GIRLFRIEND Avril Lavigne
THIS AIN'T A SCENE, IT'S AN ARMS RACE Fall Out Boys
DANCE, DANCE Fall Out Boys
DAQUI PRA FRENTE NX Zero
Também não esquecendo do quase retorno do glam rock com The Darkness em 2003.

MANIFESTO ANTI-NERDIZAÇÃO DO MUNDO

Espero que vocês não fiquem chateados. Tenho amigos nerds e eles são boas pessoas, mas o mundo está se tornando nerd!

MANIFESTO ANTI-NERDIZAÇÃO DO MUNDO (Por Maria Barrillari. Copyleft, mas CITEM A FONTE POR FAVOR!)
O mundo está ficando cada vez mais nerd.
As pessoas estão ficando cada vez mais nerds.
Há mais razão e menos emoção.
Há mais redes sociais e menos socialização.
Vamos barrar a nerdização do mundo!
Abaixo os geeks, viva o cheek-to-cheek!
Que caia por terra a Apple, e entre no lugar a maçã do conhecimento, que nos faz desobedecer às leis de matemática, da gravidade e de Murphy.
Abaixo o lambda lambda lambda! Viva a lambada, lânguida e lambida!
Que a gente possa ser menos tecnocrata e ser mais tecnobrega.
Que façamos mochilão, não pelas galáxias, mas pela natureza!
Arremessemos os óculos que nos fazem com olhos menores. Abra o olho e olhe ao seu redor!
Que a gente possa fazer menos RPG, e mais usar o corpo para a arte, para o mundo e para a vida!
Quem computa, não com'puta!
Parem de buscar os anéis e se preocupem em encontrar os dedos!
Eu não entendo como você Nintendo o mundo. Não tente dominá-lo que ele te domina! Seja ator! Participe!
Abaixo o contato virtual e viva o contato real, o pegar, o abraçar! Ser mais interagido com o mundo e menos com o mundinho!