Brasil 3 x 0 Jamaica - Gilmarley
Um jogo que valeu a pena esperar. Mesmo sem Marta e Erika, a seleção deu o seu recado e temos a estrela da artilheira Cristiane, que já até pediu música para o Fantástico. Galvão Bueno lançando suas pérolas para cima das meninas
Inglaterra 2 x 1 Escócia - Esporte bretão
Eu acompanhei apenas o comecinho do jogo, pois achei que fosse encontrar no shopping alguma tevê com o jogo, mas nada. Se fosse jogo dos marmanjos, ia ter ruas pintadas, camisetas amarelas (ou azuis) à mostra, e outras.
Os outros jogos, não consegui ver. Vamos tentar e vamos conseguir. Se fosse dos marmanjos, ia passar na TV aberta até Tailândia x Chile.
Show do intervalo
domingo, 9 de junho de 2019
sábado, 8 de junho de 2019
F... COMME FUTEBOL - A COPA DAS MINAS
Alemanha 1 x 0 China - mini Cooper da BMW ou da Chery?
O narrador está tão acostumado a narrar jogo de marmanjo, que quando chegou neste jogo soltou um "Olha o Huth. A Huth". Foi um jogo bem melhor do que o primeiro, apesar das chinesas muralhas serem cavalonas.
Espanha 3 x 1 África do Sul - Jenni don't you take your love to town
Além deste jogo não passar nem em TV a cabo, estávamos na festa junina que o Zico trabalhou. Desta vez, nada de telinhas. Neste jogo teve até cartão vermelho.
Noruega 3 x 0 Nigéria - Valquírias contra Shuris
Como a gente estava na festa, só soubemos do resultado depois. Vai ser difícil acompanhar esta Copa, mas vamo que vamo.
Show do intervalo
Futebol feminino está fazendo bem para a Marina. Se antes, ela só gritava "ooooooo" (Gooool), agora ela pega a bolinha e chuta.
O narrador está tão acostumado a narrar jogo de marmanjo, que quando chegou neste jogo soltou um "Olha o Huth. A Huth". Foi um jogo bem melhor do que o primeiro, apesar das chinesas muralhas serem cavalonas.
Espanha 3 x 1 África do Sul - Jenni don't you take your love to town
Além deste jogo não passar nem em TV a cabo, estávamos na festa junina que o Zico trabalhou. Desta vez, nada de telinhas. Neste jogo teve até cartão vermelho.
Noruega 3 x 0 Nigéria - Valquírias contra Shuris
Como a gente estava na festa, só soubemos do resultado depois. Vai ser difícil acompanhar esta Copa, mas vamo que vamo.
Show do intervalo
Futebol feminino está fazendo bem para a Marina. Se antes, ela só gritava "ooooooo" (Gooool), agora ela pega a bolinha e chuta.
sexta-feira, 7 de junho de 2019
F... COMME FUTEBOL - A COPA DAS MINAS
Finalmente começou a copa da mulherada!
A cerimônia de abertura foi simples e bonita, com a apresentação da cantora Jain e alguns dançarinos de vogue, uns com passos de capoeira, uma moça representando o futebol e várias dançarinas representando as seleções da Copa.
França 4 x 0 Coreia do Sul - Le Sommer is magic, magic, ô ô ô
Começando a Copa com goleada meio esdrúxula, com dois gols da zagueirona Renard em cima das zagueirinhas coreanas. No meio do jogo aparece uma voz falando para não dar informação errada. Tem uma jogadora coreana chamada Cho, e em alguns momentos a narração ficava assim: "Cho, pra trás". Zico resolveu ver quem estava narrando na Globo. Mudou de canal e era a Nenê da Grande Família. A zagueira Bathy fez um gol bonito de voleio mas tiveram que chamar o VAR. Muito legal ver equipe feminina, com árbitras, técnicas, árbitras no VAR. Mas a jogadora estava milimetricamente impedida. No segundo tempo, no time da Coreia, sai a Kang e entra a Kang. No gol da Henry (sem parentescos com o Thierry), o quarto da França, o DJ tocou Roar da Katy Perry, e todo mundo vai tremer quando ouvir ela urrar!
Show do intervalo
- Cheguei na banca para pedir figurinhas da Copa do Mundo, falei que começa hoje e tem o jogo no domingo, falando que era o jogo das meninas (sabe como é, o Neymar é a "razão da libido" de muitos homens que acompanham futebol). Cheguei em casa, fui abrir o primeiro pacote, e... a princípio tinha ficado feliz com o brilhante da Argentina, mas depois apareceu um marmanjo do Catar e o Fred! Veja:
A cerimônia de abertura foi simples e bonita, com a apresentação da cantora Jain e alguns dançarinos de vogue, uns com passos de capoeira, uma moça representando o futebol e várias dançarinas representando as seleções da Copa.
França 4 x 0 Coreia do Sul - Le Sommer is magic, magic, ô ô ô
Começando a Copa com goleada meio esdrúxula, com dois gols da zagueirona Renard em cima das zagueirinhas coreanas. No meio do jogo aparece uma voz falando para não dar informação errada. Tem uma jogadora coreana chamada Cho, e em alguns momentos a narração ficava assim: "Cho, pra trás". Zico resolveu ver quem estava narrando na Globo. Mudou de canal e era a Nenê da Grande Família. A zagueira Bathy fez um gol bonito de voleio mas tiveram que chamar o VAR. Muito legal ver equipe feminina, com árbitras, técnicas, árbitras no VAR. Mas a jogadora estava milimetricamente impedida. No segundo tempo, no time da Coreia, sai a Kang e entra a Kang. No gol da Henry (sem parentescos com o Thierry), o quarto da França, o DJ tocou Roar da Katy Perry, e todo mundo vai tremer quando ouvir ela urrar!
Show do intervalo
- Cheguei na banca para pedir figurinhas da Copa do Mundo, falei que começa hoje e tem o jogo no domingo, falando que era o jogo das meninas (sabe como é, o Neymar é a "razão da libido" de muitos homens que acompanham futebol). Cheguei em casa, fui abrir o primeiro pacote, e... a princípio tinha ficado feliz com o brilhante da Argentina, mas depois apareceu um marmanjo do Catar e o Fred! Veja:
sexta-feira, 31 de maio de 2019
F... COMME FUTEBOL - A COPA DAS MINAS
Pela primeira vez na história da televisão, a Copa do Mundo de futebol feminino vai ser transmitida
em TV aberta. Pela primeira vez na história das Copas do Mundo femininas, tem álbum de figurinhas para fazer a coleção. E, desta vez, eu estou fazendo o álbum para a Marina. A única diferença é que eu não vi até agora nenhum ponto de troca para as figurinhas repetidas, principalmente da Delphine Cascarino que sai bastante. A propósito, não tem ninguém com o brilhante da Espanha?
Também não vi até agora uma música-tema, nem que seja ruim como era a da Rússia, e mesmo as mesas redondas ainda preferem Neymar a Marta.
Claro que nós faremos nosso já tradicional Fazendo Bola, Jogando Música e a nossa cobertura do jeito que dá, porque agora não tem mais a licença maternidade como em 2018.
em TV aberta. Pela primeira vez na história das Copas do Mundo femininas, tem álbum de figurinhas para fazer a coleção. E, desta vez, eu estou fazendo o álbum para a Marina. A única diferença é que eu não vi até agora nenhum ponto de troca para as figurinhas repetidas, principalmente da Delphine Cascarino que sai bastante. A propósito, não tem ninguém com o brilhante da Espanha?
Também não vi até agora uma música-tema, nem que seja ruim como era a da Rússia, e mesmo as mesas redondas ainda preferem Neymar a Marta.
Claro que nós faremos nosso já tradicional Fazendo Bola, Jogando Música e a nossa cobertura do jeito que dá, porque agora não tem mais a licença maternidade como em 2018.
sexta-feira, 24 de maio de 2019
NASCE UM METEORO
A comandante Paula, uma cientista do Observatório Astronômico da Serra da Piedade, descobriu o que muitos temiam. Um meteoro vindo em direção à Terra. Alguns meteoritos já tinham caído em Montes Claros dias atrás, só não assustando mais a população porque todo ano tinha um fenômeno diferente naquela cidade.
Paula entrou em contato com a NASA, mas a cientista Stefani que lá trabalhava recebeu a notícia com desdém. "Esses brasileiros... Só falta usarem este pretexto para o Tramp brasileiro querer implantar a bomba nuclear em seu país" Mas Mr. Cooper, um assessor do CEO da NASA, andou recebendo outras pesquisas da Roscosmos e da AES e acreditou na intenção de Paula.
Como os Estados Unidos estavam envolvidos com a política internacional, eles forneceram sua maior tecnologia de ponta para destruir o objeto celeste que poderia acabar com o planeta. Mas a mão de obra deveria ser 100% brasileira. Baseados no filme Armageddon, eles trouxeram... uma perfuratriz de petróleo. "Estes gringos estão de brincadeira com a gente", pensou Paula, "Nós temos uma Petrobrás inteira explorando o pré-sal e eles trazem isto pra gente!" Então chamaram uma equipe do Rio de Janeiro que trabalhava com exploração de petróleo. Entre eles estava Luan, o chefe da equipe, que resolveu liderar a expedição ao espaço.
A operação ganhou nome e status de operação federal, "Operação Tamanduá", e foram selecionados os astronautas para a missão, numa equipe com a comandante Paula, o perfurador Luan, uns soldados rasos e perfuradores. Foram para São José dos Campos fazerem testes de adaptação espacial e partiram em direção à Alcântara onde lançariam o foguete.
Tudo poderia ter ocorrido no absoluto sigilo, não fosse o fato de um dos exploradores ser primo de um deputado de oposição e ele ter divulgado na mídia: "URGENTE! Bozo vai explodir o planeta!" e o meteoro começou a ser considerado tanto do petê quanto do Bolsonerys.
No dia da missão, Luan foi responsável para dar uma mensagem de incentivo à equipe:
"Nós temos o mundo nas nossas mãos. Se fracassarmos não teremos mais nossos familiares, amigos, não teremos mais nada, nem nossas vidas. Juntos cavaremos, juntos viveremos, e se preciso, juntos morreremos"
Um gaiato meio bolsominion gritou: "Brasil acima de tudo" e o primo do deputado respondeu "Meteoro acima de todos"
O lançamento da nave foi transmitido pela televisão e pelas mídias sociais. A ministra evangélica foi jejuar no monte informando que a culpa do meteoro foi da Glória Groove ter dublado o Alladin. O cafetão fez promoção no seu night club com a frase "É preciso ralar nas pessoas como se não houvesse amanhã". Supermercados foram saqueados, carros foram explodidos, presídios foram abertos, parecendo que a profecia do Paulinho Moska foi cumprida.
O foguete pousou com sucesso no meteoro, mas aconteceu um problema. Uma das brocas deu problema e precisava que duas pessoas ficassem no meteoro para implantarem a bomba. Paula e Luan se ofereceram para tal missão. Enquanto os outros do foguete partiram apertando o botão da bomba que explodiria o meteoro e livraria o planeta da destruição, Paula e Luan cavucavam com as mãos sem sucesso e, olhando um para o outro, disseram.
"Juntos cavaremos, e juntos morreremos, juntos... e shallow now!!!" E assim a equipe da Petrobrás conseguiu explodir o meteoro.
A missão retornou com sucesso fazendo homenagem a Paula e Luan que se sacrificaram pelo mundo. Uma sessão na Câmara dos Deputados fez com que Paula e Luan fossem considerados novos heróis nacionais. Uma deputada do mandato coletivo retrucou: "Por que não colocaram o nome da Marielle?". Um deputado coronel bateu de frente: "E a da professora que salvou as crianças na creche?" E a sessão prosseguiu na balbúrdia e o planeta prosseguiu inteiro, apesar de nós.
Paula entrou em contato com a NASA, mas a cientista Stefani que lá trabalhava recebeu a notícia com desdém. "Esses brasileiros... Só falta usarem este pretexto para o Tramp brasileiro querer implantar a bomba nuclear em seu país" Mas Mr. Cooper, um assessor do CEO da NASA, andou recebendo outras pesquisas da Roscosmos e da AES e acreditou na intenção de Paula.
Como os Estados Unidos estavam envolvidos com a política internacional, eles forneceram sua maior tecnologia de ponta para destruir o objeto celeste que poderia acabar com o planeta. Mas a mão de obra deveria ser 100% brasileira. Baseados no filme Armageddon, eles trouxeram... uma perfuratriz de petróleo. "Estes gringos estão de brincadeira com a gente", pensou Paula, "Nós temos uma Petrobrás inteira explorando o pré-sal e eles trazem isto pra gente!" Então chamaram uma equipe do Rio de Janeiro que trabalhava com exploração de petróleo. Entre eles estava Luan, o chefe da equipe, que resolveu liderar a expedição ao espaço.
A operação ganhou nome e status de operação federal, "Operação Tamanduá", e foram selecionados os astronautas para a missão, numa equipe com a comandante Paula, o perfurador Luan, uns soldados rasos e perfuradores. Foram para São José dos Campos fazerem testes de adaptação espacial e partiram em direção à Alcântara onde lançariam o foguete.
Tudo poderia ter ocorrido no absoluto sigilo, não fosse o fato de um dos exploradores ser primo de um deputado de oposição e ele ter divulgado na mídia: "URGENTE! Bozo vai explodir o planeta!" e o meteoro começou a ser considerado tanto do petê quanto do Bolsonerys.
No dia da missão, Luan foi responsável para dar uma mensagem de incentivo à equipe:
"Nós temos o mundo nas nossas mãos. Se fracassarmos não teremos mais nossos familiares, amigos, não teremos mais nada, nem nossas vidas. Juntos cavaremos, juntos viveremos, e se preciso, juntos morreremos"
Um gaiato meio bolsominion gritou: "Brasil acima de tudo" e o primo do deputado respondeu "Meteoro acima de todos"
O lançamento da nave foi transmitido pela televisão e pelas mídias sociais. A ministra evangélica foi jejuar no monte informando que a culpa do meteoro foi da Glória Groove ter dublado o Alladin. O cafetão fez promoção no seu night club com a frase "É preciso ralar nas pessoas como se não houvesse amanhã". Supermercados foram saqueados, carros foram explodidos, presídios foram abertos, parecendo que a profecia do Paulinho Moska foi cumprida.
O foguete pousou com sucesso no meteoro, mas aconteceu um problema. Uma das brocas deu problema e precisava que duas pessoas ficassem no meteoro para implantarem a bomba. Paula e Luan se ofereceram para tal missão. Enquanto os outros do foguete partiram apertando o botão da bomba que explodiria o meteoro e livraria o planeta da destruição, Paula e Luan cavucavam com as mãos sem sucesso e, olhando um para o outro, disseram.
"Juntos cavaremos, e juntos morreremos, juntos... e shallow now!!!" E assim a equipe da Petrobrás conseguiu explodir o meteoro.
A missão retornou com sucesso fazendo homenagem a Paula e Luan que se sacrificaram pelo mundo. Uma sessão na Câmara dos Deputados fez com que Paula e Luan fossem considerados novos heróis nacionais. Uma deputada do mandato coletivo retrucou: "Por que não colocaram o nome da Marielle?". Um deputado coronel bateu de frente: "E a da professora que salvou as crianças na creche?" E a sessão prosseguiu na balbúrdia e o planeta prosseguiu inteiro, apesar de nós.
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