MAMA-CÊ, MAMA-SÁ, MAMA-COÇÁ

Acabei de sair do cinema de onde passou a estreia de um dos filmes mais aguardados do ano que não acabam com o mundo em 2012: This is it, o filme do ensaio dos últimos shows do Michael Jackson. Vesti minha camisa de brilhinho com a estampa do Michael que eu comprei em Nova Iorque (uma das extravagâncias cometidas lá) pensando encontrar gente fazendo moonwalker e os principais imitadores, mas não. Achei o shopping até vazio e eu fui a única "nerd" com roupa do MJ.
Primeiro espanto da noite: o cinema não estava lotado, devia estar apenas meio cheio. Tanto se falou da alta procura para assistir a este filme, com ingressos esgotados de cara, e Brasília foi folga que até gente jogou os pés pra cima.
Segundo espanto da noite: Uma boa parte do público era composta por crianças e adolescentes, gente que nasceu quando o Michael já era branco.
O filme mostra os detalhes do ensaio do show, com a audição dos bailarinos que realizariam o sonho de dançar ocm o astro, a banda, com direito a uma guitarrista loirinha que não deve nada a muito marmanjo por aí. A equipe de iluminação, som e coreógrafos. Michael canta, dança, põe a mão no saco*, para o ensaio, corrige o teclado e diz "Falo isso com amor", "Para isso que ensaiamos". Muito fofo o Michael dando "bronca", mas ele era muito perfeccionista. O show dele era milimetricamente ensaiado.
Michael não estava mais no vigor de sua forma de quando tinha seus 20 e 30 anos. Apesar de aparentar cansaço nos shows, ele mostrava porque era o rei do pop. O show só ia ter musicão, e quem estava assistindo até aplaudia e sentia vontade de dançar junto, como se estivesse assistindo um show ao vivo dele. Enfim, valeu a pena assistir.

* Frase da coreógrafa ao ensinar os dançarinos a arte de por a mão no saco como MJ: "Eu não tenho nada para segurar."

MAFÊ MOSTRA UMA AMOSTRA DA MOSTRA

Já estou de volta em Brasília, mas antes de voltar eu precisava fazer algo que sempre faço todo ano: assistir ao menos um filme da 33^a Mostra Internacional de Cinema, que passa os filmes que não entram no circuito porque não são animação nem falam que o mundo acaba em 2012. Lembrando que esta Mostra tem muito mais variedade de filmes e salas de cinema que a FIC.
E o filme escolhido foi o Arte de Roubar, de Leonel Vieira. É um filme português falado em inglês. Conta a história de dois ladrões que sempre se dão mal e que pretendem executar o roubo perfeito. As legendas eram em português de Portugal, que tinham algumas gírias que eu só entendi em inglês. Fora que é bem Tarantino + Almodovar o estilão do filme.
Rânquim MMMM: *** (filme bacana até, mas eu estava com sono)

OPERAÇÃO BAREGUINHA parte 3

Exercícios: Depois de apanhar da esteira de novo, quinta senti a panturrilha doer e não consegui fazer exercício nenhum. Hoje chegando em São Paulo, fiz abdominais baseadas na isometria (e na contagem picareta da minha mãe).
Alimentação: Dois dias de curso, ou seja, coffee breaks reforçados e cheio de quitutes. A princípio resisti, mas não tinha algo melhor. Hoje compraram duas caixas de Bis para uma reunião, e um deles era de avelã. Você não quer que eu volte!
Estou indo cantar em um retiro. Vou tentar correr a hora que der, senão solto meu lado Pó pará com o pó e dou um gás nas músicas. E muita, muita linhaça. E você irá acompanhar aqui porque "Mulher de bareguinha é uma armadilha de Satanás"

OPERAÇÃO BAREGUINHA dia 2

Exercícios: num dia cheio a gente procura os horários mais esdrúxulos para fazer exercício. Desta vez, foi às 22:30 em casa mesmo, uma local com um playlist esdrúxulo, já que a poia aqui não salvou o playlist feito anteriormente. Teve até Tribalistas.
Alimentação: Comer fora tem obstáculos. A tal salada com tempero de azeite, sal e limão veio com tudo em cima de uma afta que resolveu nascer do nada. Mas até agora, sem obstáculos. E muita, muita linhaça.
Amanhã é dia de corrida. E você irá acompanhar aqui porque "Mulher de bareguinha é uma armadilha de Satanás"

OPERAÇÃO BAREGUINHA dia 1

Exercícios: Seguir um programa de ginástica do zero não é mole não. Ainda mais morando numa cidade como Brasília. Hoje seria o dia da corrida. Me animei, coloquei meu top rosa e fui, comecei, 6, 7, 8, 9km/h... parei. Fiquei da cor do top. O problema foi a falta d´água. Crianças, aprendam: sempre tragam água nos exercícios. Você não é um camelo, e eu não sou a Mallu Magalhães. Fui até a metade crente que tinha passado da metade. Quarta darei o gás.
Alimentação: Menos problemático, pois fiz direitinho, comendo uma dessas bisnaguinhas depois do "treino". E a esta altura do campeonato ainda estou com uma panela no fogão fazendo o rango de agora. E muita, muita linhaça.
Amanhã malharei em casa porque só dará tempo pra isso. E você irá acompanhar porque "Mulher de bareguinha é uma armadilha de Satanás"

OPERAÇÃO BAREGUINHA A ESTREIA

Estreia hoje aqui no blog (que perdeu a função após o Twitter) a série "Operação Bareguinha", porque "mulher de bareguinha é uma armadilha de Satanás". A ideia começou depois que voltei de Nova Iorque com quatro quilos a mais, culpa do frango com tudo dentro que é a cozinha estadunidense. E resolvi aceitar o desafio e compartilhar com vocês porque sim, eu posso.
Objetivo: caber em um biquini decente (porque estes 2010 são injustos com as melancias da vida)
Meta: Baixar uns 3kg (já que dois eu já "limei" começando a correr.)
Claro que antes de começar, eu fiz uma "despedida de solteiro" comendo em um fast-fode que só existe em Brasília (e não é o Giraffas não). E haverá pano pra manga para contar, principalmente porque no meio da Operação Bareguinha (e parte dela) participarei de uma corrida de revezamento na qual correrei 8,045km. Os 8km são sussa, o problema são os 45m.
E caso eu coloque algo no Twitter, terá a tag #bareguinha. Aguarde.

EU QUERO BOTAFOGO NESTE APARTAMENTO... VOCÊ NÃO ACREDITA!

Não me perguntem como, mas fui assistir o jogo do grande time do DF... Botafogo-DF, time de Túlio Maravilha, contra o Brazsat (parece nome de TV a cabo). Para quem não sabe, Túlio está atrás do seu gol 900.
Na verdade eu teria um workshop de técnica vocal que eu soube no dia que mudou a data. Aproveitei e vi o estádio CAVE onde ia acontecer o jogo. Peguei o ingresso da administração do Guará e entrei. O estádio estava com a logo da Copa 2014. Eles estão querendo que seja lá os jogos de Brasília. Mas será?
O Botafogo-DF deve ser uma filial do Botafogo-RJ, tanto que o uniforme é o mesmo, a bandeira é a mesma e o hino deles é o mesmo: "Botafogo, Botafogo, campeão desde 1910..." Mas como o time é novo, deveria ser "campeão desde 2010" e torcer para que ano que vem o time ganhe alguma coisa.
O estádio estava com mais da metade da capacidade ocupada. De um lado, a torcida jovem do Botafogo, de outro, famílias, crianças e... peraí. Vascaínos? Sim, não somente vascaínos mas também são-paulinos, fluminenses, palmeirenses, torcedores do Goiás, do Gama e do Vitória, devidamente uniformizados, circulando na maior paz.
Como de praxe em um jogo de futebol, tocaram o Hino Nacional inteiro. Enquanto isso, vendedores de dim-dim (como eles chamam o gelinho) e de biju vendiam seus quitutes para os (des)interessados. Isso que é desrespeito ao hino. Depois falam da Vanusa "risonha... e límpida!"
Assopra o tio, liberado o quebra-canelas! Logo no primeiro contra-ataque do Bota, o jogador passa a bola para Túlio na banheira (não, ele não estava impedido) que marca seu gol de número 893 (a confirmar) de sua carreira. O resto, foram jogadas típicas de Rock Gol, gente caindo, gente impedida, até que um cidadão do Brazsat recebeu cartão vermelho. Como se não vi falta alguma? É porque provavelmente deve ter xingado a mãe do juiz. Aliás, coitada! Outro cidadão do Brazsat deu uma braçada na bola em plena grande área. O juiz seguiu, coitada da mãe dele que não tem nada a ver com a história. Chegou uma hora que o jogo estava tão interessante que um fluminense que estava sentado ao meu lado me deu uma aula de história. E Túlio ficava lá no bem-bom. Ele que já está com 40 anos, não fazia muito esforço nem nas divididas de bola nem para buscar do fundo. Ele quer é ser servido e marcar seus noningentésimo gol. No show do intervalo, as cheerleaders desenhavam um OGOFATOB... ops, BOTAFOGO e mostravam toda sua animação com a bateria da Acadêmicos da Asa Norte. E os etruscos? No segundo tempo, eu precisava sair porque ia ter um outro ensaio. Resultado: perdi um gol do Brazsat e outro do Botafogo. O jogo terminou 2x1 para o Bota e o time entra na primeira divisão candanga.
Mas vou encerrar com uma cena surreal que jamais imaginei que fosse acontecer.
Botafoguense: "Viu o Fluminense? Está ganhando, 1x0!"
Fluminense: "E o resultado é bom pra vocês também!"
Na minha terra, o Corinthians na zona de rebaixamento ganhava e os palmeirenses e são-paulinos ficavam tudo agourando.

MANIFESTO ANTI-NERDIZAÇÃO DO MUNDO

Espero que vocês não fiquem chateados. Tenho amigos nerds e eles são boas pessoas, mas o mundo está se tornando nerd!

MANIFESTO ANTI-NERDIZAÇÃO DO MUNDO (Por Maria Barrillari. Copyleft, mas CITEM A FONTE POR FAVOR!)
O mundo está ficando cada vez mais nerd.
As pessoas estão ficando cada vez mais nerds.
Há mais razão e menos emoção.
Há mais redes sociais e menos socialização.
Vamos barrar a nerdização do mundo!
Abaixo os geeks, viva o cheek-to-cheek!
Que caia por terra a Apple, e entre no lugar a maçã do conhecimento, que nos faz desobedecer às leis de matemática, da gravidade e de Murphy.
Abaixo o lambda lambda lambda! Viva a lambada, lânguida e lambida!
Que a gente possa ser menos tecnocrata e ser mais tecnobrega.
Que façamos mochilão, não pelas galáxias, mas pela natureza!
Arremessemos os óculos que nos fazem com olhos menores. Abra o olho e olhe ao seu redor!
Que a gente possa fazer menos RPG, e mais usar o corpo para a arte, para o mundo e para a vida!
Quem computa, não com'puta!
Parem de buscar os anéis e se preocupem em encontrar os dedos!
Eu não entendo como você Nintendo o mundo. Não tente dominá-lo que ele te domina! Seja ator! Participe!
Abaixo o contato virtual e viva o contato real, o pegar, o abraçar! Ser mais interagido com o mundo e menos com o mundinho!