VAMOS DANÇAR, LUZIR A MADRUGADA

A Festa das Nações 2010 terá atrações do choubisnes em dose tripla! Agora quem confirmou presença neste evento, considerado o Udistoque do Belenzinho, é a Banda Ahjaray! Formada em 2009 por alguns dos ex-membros da extinta banda Guarda do Conde, a Banda Ahjaray irá mostrar a que veio nesta Festa das Nações com um repertório pop e pegada rock sem preconceitos. A banda conta com uma formação enxuta que pretende agitar a festa com novas roupagens e uma surpresa das antigas.
Yuji Yamauchi - vocal
Fábio Mello - guitarra
Vítor Tadeu - guitarra
Daniel Schiavoni - baixo
Milton Montenegro Jr. - bateria
Participação especial: Maria Barrillari, diretamente do Distrito Federal. Exatamente, esta que vos escreve fará uma apresentação no show destes meninos.

Não perca, dia 28/08, Banda Ahjaray na Festa das Nações 2010! Eu vou!

A FELIPADA REUNIDA ANUNCIA:

Desde o começo do ano, os Felipes têm conseguido destaque na mídia nacional, sempre com polêmicas:

1. Felipe Dylon apareceu de rastafári, tirando aquele visual de "gatinho-que-pega-a-musa-do-verão" que o tornou famoso;
2. Felipe Melo meteu as travas da chuteira no jogador holandês e foi expulso de campo levando a seleção de volta pra casa na Copa do Mundo;
3. Felipe Neto colocou um vídeo no youtube descendo a lenha em...
4. Filipe Galvão (vulgo Fiuk), o filho do pai, que como todo representante da família-puta-falta-de-sacanagem, xingou muito no Twitter;
5. Felipe Massa barrichella no GP da Alemanha de Fórmula 1.

Mas, Felipes do meu Brasil, o nome de vocês não têm só polêmica não. Os "amigos do cavalo" trarão muita música neste final de agosto em São Paulo!

Vem aí,

Festa das Nações 2010 - Paróquia São Carlos Borromeu - Belém

As atrações principais do nosso choubisnes vêm com Felipe dentro. Veja!
Dia 28/08: Felipe Kenji comanda os baixos e o vocal da banda Onagis, e trará sucessos como "O que vou ser quando crescer", perfeito para refletir nesta época de eleições.
Dia 29/08: Felipe Beirão comandará as baquetas da banda que tem Felipe até no nome: Felipenses V, que trará o melhor do rock progressivo e cristão, mesmo sabendo que São Pedro não chamará seus nomes.

Não perca!

ISSO AQUI Ô Ô, É UM POUQUINHO DE BRASIL IAIÁ...

Há uma semana eu tive que me segurar para não ter um ataque colorido-restart-puta-falta-de-sacanagem e "xingar muito no Twitter". Ao comentar a apresentação dos Barbatuques, Vanessa da Mata e outros na abertura oficial do Brasil na Copa de 2014 recebi alguns comentários de pessoas falando que Vanessa da Mata não representa o Brasil. Quando citei Barbatuques, que é simplesmente uma das coisas mais maneiras que eu conheci este ano em termos de sonoridade, um dos gaiatos disse: "Ótimo, agora vão pensar que aqui só tem música ruim e retardado fazendo som com a boca". Ok, liberdade de expressão, mas ele ofendeu indiretamente a mim, que aprendeu a fazer male-male o Barbapapa's Groove e olhe lá (ou seja, eu sou uma "retardada fazendo som com a boca", com muito orgulho). Mas pensei um pouco mais, respirei fundo e quis lançar a pergunta a nação tuiteira (só um me respondeu, mas tudo bem): Para você, o que representa positivamente o Brasil no exterior?
A Copa de 2014 será no Brasil, e como todos sabem, o "Brasil é logo aqui". Esta pluralidade de sabores, cores, sotaques, entre outros faz com que o Brasil tenha uma cultura riquíssima, muitas vezes encoberta pela mídia que nos faz engolir as versões trash das coisas. Mas você é brasileiro, pode morar no Brasil ou não. Você sabe do que se orgulhar de nossa pátria. Você sabe também que nem tudo está do jeito que a gente quer, mas se você ama o Brasil, vai fazer de tudo para melhorar. Então fica de novo a pergunta: O que representa positivamente o Brasil no exterior?
Ok, para se inspirar, eu vou citar algumas coisas que eu acho: Ayrton Senna (exemplo de caráter no esporte), Mutantes (canibalismo musical da melhor espécie, adoro quando algum gringo vem cantar "uasalémeniamenina"), Paraty (uma cidade histórica com muita bagagem para dar e receber), Oscar Niemeyer (A classe arquiteta pode falar o que for, mas o arranjo de suas obras fez com que Brasília virasse logo patrimônio da Unesco), Santos Dumont (apesar de não ter inventado oficialmente o avião - um dia eu explico - fez nome no Brasil e no mundo), pão de queijo, entre outros.
Pode usar os comentários (nem sei se vão vir muitos) e expresse-se!

ELA É UMA VACA, EU SOU UM TOURO

[modo Vanucci ON]Espanha campeã mundial de fudebol, com todas os méritos, com todas as justiças. E claro que eu também estou inconformado... COM VOCÊ![modo Vanucci OFF]
E mais uma final inédita da Copa do Mundo, Espanha e Holanda disputaram o primeiro título mundial. Um jogo considerado "dramááááático" pelo Galvão Bueno (o que fez completarmos o bingo do Galvão. O jogo no começo estava violento, tão ruim que lembrava mais joguinho de primeira fase. O tempo normal terminou 0 x 0, e os jogadores botaram a mão na cabeça, porque ia começar o prorrogation tion. Nesta hora, metade do pessoal que estava com a gente vai pra piscina e desencana de assistir esta pelada. Tentaram até cavar um pênalti espanhol com direito ao técnico, que até então não havia esboçado reação nenhuma, berrar na leitura labial: "Penales! Penales!". E depois Iniesta marcou no final do segundo tempo da prorrogação o gol que levou a Espanha ao título, levantando uma camisa com dizeres 100% Jardim Irene "Dani Jarque siempre con nosotros". Resultado: Espanha leva o título e Holanda à Vasco da Gama amarga um tri-vice em Copas. Iker Casillas, o goleirão da Espanha, levantou a taça e entrevistado pela namorada quebrou o protocolo e tascou-lhe um beijo. Ah sim, Ivete Sangalo estava na torcida cantando "Traz esta taça Brasil" numa final Espanha x Holanda, e terminado o jogo, cantou uma música do cantor espanhol Alejandro Sanz. Eu queria ver ela cantando em holandês caso a Holanda ganhasse. Espanha, o time do belo (Piqué, o Henri Castelli da Copa do Mundo) e da fera (Puyol).

Alemanha 3 x 2 Uruguai - Sem músiquinhas, nem nada. Uruguai foi Mercosul na Copa.

SEMI-FINAL

Alemanha 0 x 1 Espanha - A VOZ DO POLVO É A VOZ DE DEUS
O belo (Casillas) x a fera (Özil). Um jogo que começou difícil, com a bola não saindo do meio de campo. Mas no final, o zagueiro Puyol acertou a meta e levou a Espanha para uma final inédita. Inédita porque nenhum deles (apesar da Holanda ser bi-vice em Copas) levou o campeonato antes.

AY, AY, AY, AY, CANTA Y NO LLORES

Neste jogo, todos nós fomos uruguaios, Mercosul, Latinoamérica, para torcer para o único representante não-europeu que sobrou nesta Copa do Mundo. Holanda começou fazendo o gol, empatado por Forlán. No segundo tempo, Holanda chegou a abrir 3 a 1. Uruguai fez o segundo deixando o povo com aquela esperança do Galvão Bueno italiano.
Final do jogo: Uruguai 2 x 3 Holanda, deixando Uruguai na seca por mais 4 anos.

VAMOS LIMPAR O SALÃO PARA UM DESFILE MELHOR

Alemanha fez a Argentina cair de quatro nas quartas de final. Todo mundo estava meio alemão, por mais que não parecesse, afloraram salsichões, aftasardem hemorroidasidem, pastores alemães, tudo para torcerem contra a Argentina. E eis que estava lá nosso querido "he's so cold" Mick Jagger junto como o titaniquento Leonardo di Caprio torcendo discretamente para a Argentina, e deu no que deu.
Espanha 1 x 0 Paraguai. É, se por um lado, nós ficamos livres do Maradona desfilando pelado no obelisco em Buenos Aires, por outro lado, os marmanjos ficaram livres de Larissa Riquelme tirar a roupa, porque seu querido Paraguai não passou para as semi-finais.

SOBROU PRA MIM O BAGAÇO DA LARANJA

Saímos da Copa, mais uma vez. E olha que o jogo começou com um cheirinho de vitória. Mas só aparecer o pé frio do Mick Jagger com seu filho vestindo a camisa da seleção brasileira que o negócio degringolou. E agora a seleção de Dunga vai pra casa agora vai. É a maldição da Nike derrubando Thiago Silva. Falta agora a Espanha cair.
Detalhe: todo mundo riu quando Fernando Vanucci disse para reerguer os castelos ou seríamos comida de leões. Sabe qual é o brasão da seleção holandesa?
Estatísticas
- Kaká "bad boy" falou 5 palavrões exibidos durante a Copa.

E agora, uma campanha: Hey, Mick Jagger, torce pela Argentina!

E sobre Uruguai e Gana, coitado do ganês que perdeu o pênalti no final da prorrogação. O melhor jogo EVER da Copa.

OITAVAS DE FINAL

Paraguai 0 (5) x 0 (3) Japão - Quem tá com a roela do Endo?
A primeira disputa de pênaltis do Mundial. Haja coração. No final da prorrogação, os paraguaios e os japoneses já estavam cansados. Komano mostrou que aprendeu tudo de futebol com o Zico, até bater pênalti errado; o dele parou no travessão.

Espanha 1 x 0 Portugal - ¿Donde estás corazón? Ayer té Busquets
Clássico dos grandes navegadores disputado em plena Cidade do Cabo. Os espanhóis estavam mais bonitos e jogando melhor que os portugueses, embora tivessem demorado para entrar na zaga lusa. Até que Villa marcou o gol e fez com que os portugueses dobrassem o Cabo da Boa Esperança.

Show do intervalo:
- Agora teremos um intervalo de dois dias de descanso de tanto futebol para voltarmos na sexta-feira com o clássico entorpecente: Holanda (onde o uso de drogas é liberado) contra Brasil (onde os cracks não foram convidados para a festa).

OITAVAS DE FINAL

Holanda 2 x 1 Eslováquia - Robben Robben Robben Robben, ah ah ah ah ah ah...
As laranjas mecânicas avançaram para as quartas neste jogo dramático que deu dó do eslovaco Vittek. Cobrou o pênalti, marcou, comemorou, o juiz apitou e ele murchou.

BRASIL 3 X 0 Chile - All we hear is radio Kaká
Galvão Bueno narrando, haja vuvuzela! Mais um jogo que o Kaká desencantou, brigou, levou cartão e falou palavrão. Está virando um jogador de futebol de verdade. Até o Robinho pedalou e fez um gol. Dança Single Ladies, Robinho! Isso porque o juiz não deu um pênalti claro quando um chileno deu um golpe de ultimate fighting em cima de nosso Lúcio. E cá entre nós, o palmeirense Valdívia é o cruzamento da Fernanda Torres com Alexandre Nardoni.

E será que o Brasil espreme a laranja mecânica ou amarela?

OITAVAS DE FINAL

Alemanha 4 x 1 Inglaterra - Eu sou a Lampard, e as muié é as mariposa
O belo (Podolski) x A Fera (Rooney). Finalmente um jogaço de bola! A Alemanha mostrava toda a raça e vinha buscando a vitória. A Inglaterra também estava assim, até que a bola entrou depois da linha do gol, e o juiz não deu gol. A partir daí, eles ficaram um pouco murchos, e você via David Beckham no banco de reservas injuriadíssimo por não poder fazer nada. Mas esta jogada serviu para "empatar" as históricas partidas entre Alemanha e Inglaterra na Copa. Em 1966, aconteceu para a Inglaterra o contrário. A bola não havia entrado, mas foi considerado gol. E Rooney sofre a Maldição Nike como quase todos que fizeram o comercial (menos o Cristiano Ronaldo, por enquanto).

Argentina 3 x 1 México - Estou Guardado o que há de bom em mim
Jogo tenso, como todo jogo que tem argentinos e ex-corinthianos (Tevez). O Tevez fez um gol muito impedido, o bandeirinha até ameaçou a anular o gol, mas no final ficou por isso mesmo, apesar de um princípio de treta no final do primeiro tempo. Todos os mexicanos ficaram até desorientados, como o Hernandez (autor do gol mexicano),que quando perdeu uma bola gritou à Kiko "Mamáááááá!!!". Ah, conta tudo pra sua mãe, Hernandez! Eu achei que Messi, apesar dos lances de assistência aos gols, e dos chutes, estava meio apagado nesta partida. Vai ver que estava com saudades do grego Sokratis Apalpastatopoulos

Show do Intervalo:
- Aparelho de DVD: R$ 99,00
Fifa Fever: R$ 19,90
Ver o Zagallo balbuciar um "puta merda" em pleno DVD oficial da FIFA: não tem preço!

OITAVAS DE FINAL

Macarena tiene un novio que se llama, que se llama de apellido Vitorino
Uruguai 2 x 1 Coreia do Sul. Acabou o domingo no Park. Comecei a escutar no segundo tempo e Uruguai já tinha feito um gol. No telão, assisti o gol da Coreia que estava melhor no jogo (com direito a um quase gol jabulânico, que o goleiro uruguaio bateu roupa, mas a bola foi pra fora). Mas estavam todos torcendo para a celeste que marcou um gol no finalzinho do jogo.

Segura o Gyan, amarra o Gyan, segura o Gyan, Gyan, Gyan, Gyan, Gyan
EEUU 1 x 2 Gana. A seleção que representa a África nesta Copa passou para as quartas de final em um jogo dramáááático. Estava ensaiando, mas como houve prorrogação, deu tempo de pegar um trechinho do final. Claro, quando o árbitro ergueu o braço, todos comemoraram a saída dos Estados Unidos, que perderam o jogo às vésperas da parada do orgulho gay.

Show do intervalo.
Perdi a aposta do McDonalds. Quando eu pedi aquele McArgentina (tinha que ser) com a aposta indicando vitória de alguém do grupo B contra alguém do grupo G, logo pensei: "Legal, é só a Argentina vencer do Brasil na final que estou feita." Acontece que li o regulamento de novo, e vi que com a configuração das oitavas, teria que torcer para um inesperado confronto de Coreia do Sul x Portugal na final. Resultado: Coreia perdeu e eu não tenho mais chances no bolão super-size-me.

LA COPA DE LA VIDA

Grupo G - Portugal 0 x 0 BRASIL, Coreia do Norte 0 x 3 Costa do Marfim
O belo (Cristiano Ronaldo) x A fera (Lúcio). Ô joguinho ruim, tão ruim que era mais animado ter assistido ao cRássico do futebol mundial Coreia do Norte x Costa do Marfim (O clássico "agente laranja"). Quem acompanhou na Globo viu que nem Galvão achou que Portugal "estava gostando do jogo". Quem aderiu ao movimento "Dia sem Globo" viu que Luciano do Valle já estava chamando Júlio César de Júlio Baptista. A jogada mais quase-gol do Brasil foi uma bola na trave, ao gosto da Stéfhany Absoluta. E a mais quase-gol dos putos* lusitanos foi uma defesa jabulânica de Júlio César.

Grupo H - Chile 1 x 2 Espanha, Suiça 0 x 0 Honduras
Sabendo que jogaríamos na segunda, estes seriam os jogos que definiriam nossos adversários. Pelo menos escapamos da temida Espanha (que apesar de ser temida, sempre roda nas oitavas de final). Ah, e acertei o placar de Suiça x Honduras. Mas devo ter ficado em último no bolão de novo.

Show do Intervalo:
- Pena que a Globo parou de exibir as traduções dos hinos nacionais dos países, era legal saber o que eles estavam cantando.
- O Brasil vai rrrumo ao hexa e eu vou rrrumo à barra de ouro do McDonalds!
- Amanhã já começa as oitavas de final, com dois jogões de bola que definirão o semifinalista zebra da copa. Uruguai, Coreia do Sul, EEUU ou Gana? E como Galvão Bueno diria, Gana é a África nesta Copa do Mundo.

*"Puto" em Portugal é como "moleque" no Brasil. Lembro de ter ouvido isto assistindo Morangos com Açúcar, a malhação patrícia.

LA COPA DE LA VIDA

Grupo C - EEUU 1 x 0 Argélia, Eslovênia 0 x 1 Inglaterra
Finalmente acertei um jogo do bolão, graças ao Landon Donovan que completou no finalzinho. Só fiquei chateada porque queria que os meninos dos Bálcãs passassem, mas meu, tu não sabe o que que aconteceu: os caras do Charlie Brown estão voltando pra cidade.

Grupo D - Gana 0 x 1 Alemanha, Austrália 2 x 1 Sérvia
Emoções fortes também neste jogo. Contrariando a lógica racial, Gana jogou de branco, e a Alemanha jogou de preto. Enquanto isso, os canarinhos do leste surfaram, surfaram, mas morreram na praia.

Grupo E - Dinamarca 1 x 3 Japão, Camarões 1 x 2 Holanda
Eto'o, eu não te escuto mais. Dava gosto de ver a seleção japonesa, ágeis no ataque, fortes nas faltas, Zico ensinou tudo direitinho pra eles. O goleiro dinamarquês foi vítima da temida Mister M das bolas, a Jabulani

Grupo F - Eslováquia 3 x 2 Itália, Paraguai 0 x 0 Nova Zelândia
Datemi un martello
Um minuto de silêncio na novela Passione. Já houve uma certa revolta na família do Seu Genaro e da Dona Conchetta lá da Mooca, Brás e Bixiga. Itália começou levando um gol logo no primeiro tempo. Um jogador eslovaco é fortemente machucado lhe tirando um bife do joelho. Já o Paraguai "administrou a vantagem" como diria Galvão Bueno e passou sem problemas para a segunda fase, mandando os kiwis voarem pra casa.

Show do intervalo.
- Acho engraçado que sempre quando há algum jogador que nasceu no Brasil e joga em outro país (ex: Tanaka, Cacau), os locutores se referem como "O brasileiro Tanaka", "O brasileiro Cacau". Quero ver se lá na Polônia eles tratam assim o Klose e o Podolski quando tem jogo da Alemanha!
- Amanhã é o grande dia. As mulheres queriam ver um duelo de colírios, entre Kaká e Cristiano Ronaldo, mas o primeiro fez o favor de ser expulso. E eu quero ver futebol! Cristiano Ronaldo não consegue bater de frente com nosso goleirão Júlio César (E não estou só falando de beleza!).

LA COPA DE LA VIDA - Pode ganhar, pode perder, o que importa é a França sifudê

Terceira rodada são somente jogos concomitantes, então não tem muita graça comentar os dois separados. Vou fazer um pequeno apanhado dos dois grupos definidos.

Grupo A - México 0 x 1 Uruguai, França 1 x 2 África do Sul
Todo mundo torceu pela seleção canarinho africana, os Bafana Bafana, mas Parreira que é Parreira sempre acaba em pasmaceira. A França era o time do belo (Gourcuff) e da fera (Ribéry). O bonitão Gourcuff foi expulso depois de uma cotovelada à Kaká. A África do Sul foi a pior seleção a sediar uma Copa (até então todas, até os EEUU, passaram pelo menos pras oitavas). A França então volta pra casa, e a África do Sul só não volta pra casa porque já está lá. E México e Uruguai não fizeram jogo de cumadre-compadre nem "festa da boa vizinhança", jogaram bola normal e se classificaram.

Grupo B - Nigéria 2 x 2 Coreia do Sul, Grécia 0 x 2 Argentina
É, Grécia, muito Tzorvas quem pouco ajuda. Apesar da cena dantesca de Papadopoulos jogando com um algodão na boca, a seleção argentina dominou a partida, que esteve chata por não ter gols (era melhor você ter visto a princípio Nigéria x Coreia) até os 30min do segundo tempo. O segundo gol foi feito pelo Palermo, meu argentino preferido. Nigéria começou a marcar, Coreia empatou e virou, mas mesmo com o empate nigeriano eles estão voltando para casa. Nem Obinna, que é melhor que o Eto'o conseguiu segurar o time.

Show do intervalo:
Uma correção: o genro de Maradona não é o Higuain, e sim o Agüero.
Dizem que o técnico francês nem olhou na cara do Parreira depois do final da partida. Definitivamente, francês não sabe brincar.
E não poderia deixar de falar: CHUPÈ LA FRANCE!!!

AT THE COPA, COPA BAFANA

Portugal 7 (!) x 0 Coreia do Norte - Vai, lacraia!
A goleada esdrúxula desta Copa sem gols. Até Liedson fez o seu gol, que deixou a Coreia do Norte sem imagens para mostrar para seu ditador favorito.

Chile 1 x 0 Suiça- Os Andes são melhores que os Alpes
E o Chile furou o bloqueio suiço depois de tanto tempo sem tomar um golzinho sequer em Copas.

Espanha 2 x 0 Honduras - Embaixadinha brasileira
E a Espanha fez com Honduras aquilo que o Brasil não conseguiu fazer com seu presidente: mandar de volta pra casa. Cléber Machado deve ter chamado diversas vezes o Xavi Alonso de Chaves. Porque Honduras é o Professor Girafales.

Show do intervalo:
- completei o álbum da Copa! Todo!

AT THE COPA, COPA BAFANA

Holanda 1 x 0 Japão - Laranja madura na beira da estrada
A primeira classificação da Copa. A Holanda se garante na Copa com um gol somente. Não assisti ao jogo, mas soube pelo celular. O Japão pode até ter perdido este jogo, mas a barraca japonesa do Ahjaray ganhou bastante clientela.

Gana 1 x 1 Austrália - Me enGana que eu gosto
Tive poucas informações deste jogo. Mas a Gana, se ganhar da Alemanha, será a seleção africana coqueluche da Copa.

Camarões 1 x 2 Dinamarca - Geremi spoke in class today
Assassinaram o camarão! Eto'o começou marcando, houve o empate e a Dina marca o gol da vitória, mandando os camaronenses de volta pra casa. Definitivamente, Obina é melhor que o Eto'o.

Eslováquia 0 x 2 Paraguai - Galopeeeeeeeeeeeeeeeeeeera
Saí do concurso e já estava 1 a 0 para os paraguaios. Procurei a TV mais próxima e vi o segundo gol. A prova? Achei tão fajuta quanto a zaga da Eslováquia.

Itália 1 x 1 Nova Zelândia - Voa, kiwizinho, voa...
A Nova Zelândia começou marcando o gol, me empolgando porque tinha colocado esta a zebra do meu bolão. Segundo Rodrigo, já aconteceram zebras improváveis o bastante para acontecer mais uma na Copa. E aí a Itália empatou, de pênalti. No segundo tempo, entra Tina Turner, mas o jogo avançou sem gols. We don't need another hero...

BRASIL 3 X 1 Costa do Marfim - Há mulheres que se pintam de caulim
Jogo tão tenso que até o bom-mocinho Kaká estava nervosinho. Luís Fabiano "a estrela do artilheiro" desencantou e marcou dois. Elano marcou um e recebeu marcas na trava da chuteira. O engraçado é assistir o jogo em TV HD. A vizinhança inteira já comemora o gol e o Kaká nem tinha passado a bola pro Luís Fabiano. Houve o gol marfinense para a alegria dos que bebem Schincariol. Mas o importante é que estamos classificados para as oitavas de final, e antes até da Argentina!

Show do intervalo:
- Segundo o locutor da rádio de Itália x Nova Zelândia, todos os times do grupo F têm chance de se classificar e de se desclassificar.
- A partir de amanhã a cobertura será mais difícil, porque acabaram minhas férias. Mas sexta-feira estaremos aí para torcer contra Portugal e o Cristiano Ronaldo com caspa.

AT THE COPA, COPA BAFANA

Um apanhado dos jogos enquanto eu estava fora do mundo (mas perto do jogo do Brasil), mais os jogos de hoje. Nem todos os jogos serão comentados.

Holanda 2 x 0 Dinamarca - Queimando tudo até a última ponta
Estava vendo o começo do que foi um jogo bonito, não só pela beleza dos jogadores (Vai, me dá um desconto, sou mulher!) Mas nada bonito foi o primeiro gol contra da Copa. O dinamarquês Poulsen deu uma cabeçada esdrúxula e ficou com cara de banana durante a comemoração holandesa. Luiz Roberto narrando, coloquei na Band para ouvir o Luciano do Valle esbanjando seu dinamarquês, chamando o Gronkjaer (pronuncia-se algo como Gronquiar) de Grondkjaér. Kjaer (Pronuncia-se quiar) virou Cajaér.

Japão 1 x 0 Camarões - Ebi no niguiri
Placar bastante significativo, mas pena que eu quase não vi nada deste jogo. No aeroporto não passa Copa do Mundo.

Itália 1 x 1 Paraguai - C'e Cannavaro, c'e capitano
Quando cheguei, estava passando o comecinho deste jogo, que começou com um gol paraguaio, mas a Itália deu a bota.

BRASIL 2 X 1 Coreia do Norte - Míssil de longa distância
Este jogo foi exibido no telão. Todo mundo vestido de verde e amarelo para torcer para a seleção de Dunga. Músicos deixavam o pagode rolar solto (para que o Galvão não pense que Olodum é o ritmo da Copa). Os músicos até tocaram o hino do Brasil (mas deviam ter tocado também o da Coreia do Norte, direitos iguais). O Kaká não estava se mexendo, ao contrário do que o Galvão falava, o primeiro tempo foi fraco. E o Galvão falou que alguém pôs a mão na cabeça. Como estava na Bahia, é porque ia começar o rebolation. Mas o Brasil meteu dois gols no segundo tempo, um deles à Jabulani. O gol norte-coreano marcado em um ataque surpresa no final do jogo murchou o pessoal.

Espanha 0 x 1 Suíça - Quem ri por último
A primeira zebra da Copa. Todo mundo apostando na favorita Espanha, que acabou perdendo. Os espanhóis ficaram zoando os brasileiros que íamos perder e etc, mas no final, foi hora de zoar com os espanhóis. Vou perguntar para uma "E a Suíça?". Eis que ela me responde: "Ótima, ótima, dia 28 iremos jogar com o Brasil, que é o que nós queremos!"

África do Sul 0 x 3 Uruguai - Silêncio maracanânico
Soube do resultado do jogo. Falaram que neste jogo até as vuvuzelas se calaram.

Honduras 0 x 1 Chile - Set point
Soube do resultado do jogo porque estava jogando vôlei e um dos jogadores era chileno. Tinha também alemães e argentinos jogando com a gente.

Argentina 4 x 1 Coreia do Sul - Território inimigo
Argentinos estes que eu acabei perguntando do resultado do jogo. Um deles me respondeu "4 a 1". Perguntei de volta: "Para a Argentina?" E ele com aquela tradicional postura argentina: "¿Como no?" Os gols foram marcados por Higuain, o genro de Maradona. Não faz nada além de gols e comer a filha dele.

Grécia 2 x 1 Nigéria - presente de grego
A Grécia nunca havia feito um golzinho sequer em Copas. O time de Obinna teve até jogador expulso. E pelo jeito, lá vou eu ficar em último no bolão de novo...

França 0 x 2 México - Volta o cão arrependido...
O melhor jogo da Copa. Galvão Bueno já havia falado que domingo o Brasil pega a Costa Rica. Disse que o juiz deu 3 minutos como pediu Arnaldo Cézar Coelho. Mas o melhor de tudo é ver a seleção francesa sifudè.

Alemanha 0 x 1 Sérvia - Circo Stankovic
Acordei e a Sérvia já tinha marcado. A Alemanha estava nervosa. Cacau já tinha derretido em campo. Klose foi fechado e expulso de campo. O sérvio mais brasileiro do Brasil Petkovic estava assistindo o jogo com Cléber Machado e ainda teve que ouvir a perguntinha do expectador: "A Sérvia é a grande zebra da Copa do Mundo?" Decerto o expectador é anti-flamengo.

Eslovênia 2 x 2 EEUU - Já coloquei um Altidore em todos os jornais
Assisti em High Definition. Os meninos dos Balcãs começaram com dois gols e uma coreografia animada para comemorar. Os estadunidenses começaram a avançar e marcaram gols. Com a ajuda de um Altidore, o que fez o prefeito de São Paulo pirar, Bradley (o filho do técnico, numa espécie de Bernardinho-Bruninho do futebol) marca o segundo gol e comemora com um montinho. O lance polêmico da partida foi um gol legítimo feito pelo Edu, que foi anulado erroneamente. E na grande área, alguns jogadores estadunidenses estavam sendo encoxados pelos meninos dos Balcãs. Uma pena.

Inglaterra 0 x 0 Argélia - Jogo Roo-im
Galvão narrando, porque ele é apaixonado pelo gigante Crouch. Beckham assistindo em campo. Eu tive a impressão de pelo fato de Beckham estar machucado e fora do jogo, o jogo inglês ficou mais feio. Não só porque Beckham é um gato, mas a seleção inglesa estava apática em campo. Os argelinos por sua vez, estavam escorregadios demais. Tanto que o fato mais inusitado do jogo foi no primeiro tempo, quando um singelo pombo estava assentado em cima do gol argelino assistindo o jogo.

AT THE COPA, COPA BAFANA

Argélia 0 x 1 Eslovênia - meu amigo Charlie Brown
Acordo aos 30min do primeiro tempo. Definitivamente este foi um de mais outros jogos duros de assistir, que não me interessou em nada. Nem o Luiz Roberto narrando, porque ele não faz filosofia como o Cleber Machado, nem cria pérolas para que o mundo inteiro peça para calar a boca como o Galvão Bueno. E pior, o gol esloveno foi um frango a jabulani.

Sérvia 0 x 1 Gana - Libertadores da África
Sabe quando há jogo do São Paulo x River Plate na Libertadores e o Galvão fala "O São Paulo é Brasil na Libertadores" e você corinthiano fica com raiva porque neste jogo você é argentino desde muchacho? Então, é assim que está a África nesta Copa do Mundo. Bom, o jogo também foi bem fraquinho (ou melhor, estava ocupada com uma possibilidade de choubisnes), e fui tomar banho. Estava feliz porque finalmente ia acertar meu primeiro jogo no bolão. Até que meteram la mano de dios, fizeram pênalti, expulsaram o sérvio e Gana marcou um gol, para a alegria da África africana que explodiu em vuvuzelas.

Alemanha 4 x 0 Austrália - Volkswagen faz Gol.
Finalmente um jogo com mais de dois gols! Pena que durante este jogo eu estava ensaiando. Um dos gols foi feito por Cacau e o jogo contou com a participação de Mário Gomez.

Show de intervalo:
- Pelo andar da carruagem, Alemanha x Austrália terá sido a "goleada esdrúxula" da Copa. E eu já estou com saudades da Argentina meter 6 na Sérvia, da Alemanha ter metido 8 na Arábia Saudita, da goleada da Rússia de 6 a 1 sobre os Camarões...
- Sabem o que eu descobri? Que a seleção canarinho-do-leste se classificou pela Ásia! Eu estava achando muito estranho duas seleções da Oceania na Copa...
- Completei México, Coreia do Sul, Japão, Eslováquia, Costa do Marfim e Suíça. A Eslovênia está na boa, mas ainda não completei não.
- Nos próximos quatro dias, estarei de férias. Não sei se terei acesso para publicar os boletins "At the Copa, Copa Bafana", mas provavelmente alguns dos "melhores momentos", e tem mais: eu quero ver é praia, principalmente depois destes joguinhos mequetrefes que assisti (e o único bom mesmo eu não pude ver).

AT THE COPA, COPA BAFANA

Coreia do Sul 2 x 0 Grécia - Churrasco grego de cão
Luiz Roberto narrando. Não houve pérolas, mas o jogo foi mais animado que Uruguai x França. O técnico grego me lembrava de longe Joel Santana. O jogo começou com um gol coreano, aquele futebol moleque dos coreanos vencendo o jogo citius altius fortius dos gregos. Aí veio um momento de dislexia meu. O narrador falava: "A bola foi para o Lee Chung Yong" e eu entendendo que a bola foi para o lixo. Aliás, o Lee Chung Yong é a figurinha que me falta para completar a Coreia do Sul.
E a Grécia tem um jogador chamado Samaras. Não atenda o telefone!. Terminou o primeiro tempo, tive que ir para a aula. Liguei o rádio e escutei um pedaço do segundo tempo a caminho. Soube que entrou um jogador grego chamado Kapetanos. Amarrado 3x!!!
Argentina 1 x 0 Nigéria - Biro-Biro é melhor que Maradona
Saí da aula e perguntei para dois moleques que estavam na internet qual foi o resultado do jogo. Soube que o da Coreia do Sul e Grécia terminou em 2 a 0 e que o Argentina x Nigéria estava 1 x 0. Entrei no carro para ouvir o segundo tempo até chegar em casa. Na confusão de times, o locutor falou que o jogo anterior foi Coreia do Sul 2 x 0 Egito. E tem muita diferença ouvir o jogo pelo rádio e ver pela TV. Pra começar o locutor do rádio falava: "Olha a falta! Olha a lateral". E soube que o nigeriano Obinna saiu, e o locutor comenta: "Nem na Nigéria o Obina fica os 90min" E ainda dizem que ele é melhor que o Eto'o.
Chego em casa em tempo de ouvir a pérola do Galvão chamando o jogador Uche de Uchôa. E o Maradona todo embecado.
Inglaterra 1 x 1 EEUU Frango com tudo dentro
Não vi um pedaço do jogo sequer. Estava ensaiando. Mas cheguei em casa e pelo tuiter soube de alguns comentários que houve um belo de um frango. Pois aí está a cena do frango, com uma curiosidade: o trio de arbitragem desta era brasileiro.